Купить инвайт на Лепру (и не только)
Кто какие знает учительские поговорки?
За ушко, да на солнышко.
Тихо сам с собою я веду беседу.
Сладкая парочка.
…
А ГОЛОВУ ТЫ ДОМА НЕ ЗАБЫЛ?
Источник: http://leprosorium.ru/comments/671305
Комментарии лепры(640):
14 ||
edrenkochan:
darkhero: нет тебя зовут Денис. не спорь.
и нечего мне в нос паспортом тыкать!
19.09.2009 в 13.59 #
и нечего мне в нос паспортом тыкать!
19.09.2009 в 13.59 #
95 ||
shmel:
salwater:
— А как они называют Срук?
— Срук, он и есть Срук. Но там его называют Ле Срук.
19.09.2009 в 00.37 #
— А как они называют Срук?
— Срук, он и есть Срук. Но там его называют Ле Срук.
19.09.2009 в 00.37 #
23 ||
bobrmm:
пора мне на боковую значит. я прочитал эти три строчки как стих и не понял ничего.
мне всегда говорили: "Яковлев, а ну быстро отсел от Жолудева!!"
18.09.2009 в 01.09 #
мне всегда говорили: "Яковлев, а ну быстро отсел от Жолудева!!"
18.09.2009 в 01.09 #
42 ||
andreyvo:
Legoman: На экранах родины — новый школьный супер–блокбастер: "Садись" и не менее хитовое продложение "Садись. Два"
18.09.2009 в 18.46 #
18.09.2009 в 18.46 #
107 ||
PythonX:
— Щас за уши и мордой об стол! (химик — еще тот гик был)
— Дырка только в жопе, да и то там — анальное отверстие! (вечно бухой трудовик)
18.09.2009 в 01.11 #
— Дырка только в жопе, да и то там — анальное отверстие! (вечно бухой трудовик)
18.09.2009 в 01.11 #
3 ||
unholywhale:
PythonX: Хм, у нас тоже трудовик говорил почти так же. Показывал на дырку в бруске и спрашивал что это. Когда все говорили "дырка", он отвечал: "Дырка у собаки под хвостом, а это отверстие". Потом я узнал, что он так говорил каждому классу.
18.09.2009 в 09.18 #
18.09.2009 в 09.18 #
35 ||
erraen:
unholywhale: И у нас…
Наверное этот мем входит в программу подготовки трудовиков.
19.09.2009 в 01.14 #
Наверное этот мем входит в программу подготовки трудовиков.
19.09.2009 в 01.14 #
Мама_Чоли:
unholywhale: мне эту поговорку рассказывали из баумана (ведущего технического вуза страны, однако. видимо тамошние преподы тоже учились в школе)
21.09.2009 в 15.09 #
21.09.2009 в 15.09 #
2 ||
bovs:
PythonX: а ведь где нибудь в ЮСА трудовик бы за такую фразу сел лет на дцать, за развращение и все такое.
18.09.2009 в 18.11 #
18.09.2009 в 18.11 #
11 ||
Verter:
Немка, разозлившись: Уёбен зи битте!
Русичка: Что за пиздарности…
Химичка: Тошнотные порошочки!
19.09.2009 в 01.10 #
Русичка: Что за пиздарности…
Химичка: Тошнотные порошочки!
19.09.2009 в 01.10 #
79 ||
Sudak:
Дела в вашем классе темны как чёрный квадрат Кандинского — говаривал нам наш историк.
18.09.2009 в 01.13 #
18.09.2009 в 01.13 #
3 ||
Myka:
Sudak: мой историк был великий человек. Самая запомнившаяся его пословица:
Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно.
18.09.2009 в 10.36 #
Смеяться, право, не грешно над тем, что кажется смешно.
18.09.2009 в 10.36 #
-29 ||
1 ||
KWINCH:
darkhero: Наша англичанка: «Баран на баране сидит и бараном погоняет».
18.09.2009 в 21.18 #
18.09.2009 в 21.18 #
1 ||
Azovskaya:
KWINCH: Наша учительница по русскому говорила "Ошибка на ошибке ошибкой погоняет". Я все это визуализировала и меня выгнали с урока.
20.09.2009 в 21.58 #
20.09.2009 в 21.58 #
9 ||
krasniy:
щас как затюльпаню и усеренишься ©
любила так поговаривать моя географичка
18.09.2009 в 01.15 #
любила так поговаривать моя географичка
18.09.2009 в 01.15 #
34 ||
Flor:
Из забавного помню только нашего географа
— Кони сытые бьют копытами (когда мы шумели)
— Что за куропись ты тут развел? (когда в тетрадках или контурных картах было непонятно написано)
18.09.2009 в 01.15 #
— Кони сытые бьют копытами (когда мы шумели)
— Что за куропись ты тут развел? (когда в тетрадках или контурных картах было непонятно написано)
18.09.2009 в 01.15 #
11 ||
Soberbrick:
bepehux: Наша англичанка называла такие работы "подтирашками".
18.09.2009 в 12.11 #
18.09.2009 в 12.11 #
5 ||
bobrmm:
физичка говорила так:
— Отсутствие на уроке никогда не осбождает от знаний!
18.09.2009 в 01.20 #
— Отсутствие на уроке никогда не осбождает от знаний!
18.09.2009 в 01.20 #
-14 ||
216 ||
Ragamuffin:
(физик) — Это гвоздь не от той стены!
(физик) — Вы — унтерофицерская вдова, которая сама себя высекла!
(физик) — Сам "У"!
(физик) — Вы обманываете железную дорогу!
(учительница по музыке в начальных классах Лилия Андреевна) — Если ваши родители не любят Эдит Пиаф — они дебилы!
18.09.2009 в 01.22 #
(физик) — Вы — унтерофицерская вдова, которая сама себя высекла!
(физик) — Сам "У"!
(физик) — Вы обманываете железную дорогу!
(учительница по музыке в начальных классах Лилия Андреевна) — Если ваши родители не любят Эдит Пиаф — они дебилы!
18.09.2009 в 01.22 #
2 ||
Ragamuffin:
PhilipFisher: Nihil89: Я благодарен судьбе за то, что в моем становлении приняли участие, в том числе, и эти люди.
18.09.2009 в 22.42 #
18.09.2009 в 22.42 #
30 ||
shturn:
Помню, как наша незабвенная русичка с выражением и удовольствием, растягивая гласные, обращалась к классу: "Ну чоо, урррроооодыыы?". Она же и литературу вела. Наверное, поэтому я и не помню ни строчки из Онегина — не сумела, тварь, привить любви к классической литературе.
18.09.2009 в 01.23 #
18.09.2009 в 01.23 #
6 ||
saintdoi:
А нам трудовик в шестом классе говорил:"Надо рабоооотать, а не пиписькой махать!"
18.09.2009 в 01.27 #
18.09.2009 в 01.27 #
58 ||
StrellNoel:
Военрук — опоздавшим ученикам, которые по общим школьным правилам спрашивали "Можно?":
— "Можно" — это у Машки спросить за жопу подержать. А в армии — "разрешите"!
18.09.2009 в 01.34 #
— "Можно" — это у Машки спросить за жопу подержать. А в армии — "разрешите"!
18.09.2009 в 01.34 #
9 ||
onthefly:
StrellNoel: можно:
— машку за ляжку;
— мишку за шишку;
— козу на возу;
— … etc
18.09.2009 в 04.56 #
— машку за ляжку;
— мишку за шишку;
— козу на возу;
— … etc
18.09.2009 в 04.56 #
8 ||
eBAKWAKA:
StrellNoel: –Можно?
— Можно Машку за ляжку подержать!!!
— Разрешите?
— Разрешаю, подержись…
или
"Можно Машку за ляжку и козу на возу."
18.09.2009 в 10.30 #
— Можно Машку за ляжку подержать!!!
— Разрешите?
— Разрешаю, подержись…
или
"Можно Машку за ляжку и козу на возу."
18.09.2009 в 10.30 #
17 ||
talbot:
eBAKWAKA: У нас на военке было:
— Можно?
— Можно за хуй подержаться!
— Э… Разрешите?
— Подержись
А вот про Машек даже не упоминалось
18.09.2009 в 14.14 #
— Можно?
— Можно за хуй подержаться!
— Э… Разрешите?
— Подержись
А вот про Машек даже не упоминалось
18.09.2009 в 14.14 #
14 ||
Sakurva:
benzolina: географичкино: "лапы на парту, фальшивомонетчики" и при этом указкой хуякс по парте
19.09.2009 в 01.16 #
19.09.2009 в 01.16 #
Onoliteg:
На нас с соседом по парте учительница по географии орала: ––Вы — чёрные плевелы на поле ржи!
18.09.2009 в 01.43 #
18.09.2009 в 01.43 #
5 ||
FloppyFormator:
Mendelevitch: кажется, я знаю, где теперь этот уголок Дурова.
19.09.2009 в 02.28 #
19.09.2009 в 02.28 #
4 ||
hans_linger:
liilliil: мне так гаец на экзамене сначала сказал проехать под кирпич, а потом спросил — а если я тебе в реку скажу ехать?
18.09.2009 в 17.48 #
18.09.2009 в 17.48 #
6 ||
Sobaka:
в 1–3 классе была очень злобная учительница, она выпучивала глаза и орала "двойка на двойке сидит, двойкой погоняет!" очень страшно было
18.09.2009 в 01.46 #
18.09.2009 в 01.46 #
8 ||
crazyfirst:
Sobaka: в младших классах вообще страшно было. Никаких фраз не помню — помню били указкой по рукам за разговоры и как она урок ходила по моей рассыпавшейся магнитной азбуке…
18.09.2009 в 16.43 #
18.09.2009 в 16.43 #
11 ||
liilliil:
стоят столбы точёные головки золочёные — это когда несколько человек встало, но не смогло ответить
18.09.2009 в 01.48 #
18.09.2009 в 01.48 #
103 ||
salwater:
anotherpit: закрыли учебники, отложили на край стола, взяли листочки и ручки.
18.09.2009 в 21.23 #
18.09.2009 в 21.23 #
49 ||
paradox222:
anotherpit: мне поплохело от этих слов. Видимо, психологическая травма на всю оставшуюся.
18.09.2009 в 23.42 #
18.09.2009 в 23.42 #
1 ||
duality:
anotherpit: у нас русичка говорила "листочек бумажки", чем вводила меня в кратковременный ступор
19.09.2009 в 20.20 #
19.09.2009 в 20.20 #
9 ||
PhilipFisher:
Habitat: а я сразу прочитал внутри учебника, что она Наталья Александровна, по–моему… ну, короче, с первого дня знал, что женщина.
18.09.2009 в 17.23 #
18.09.2009 в 17.23 #
FloppyFormator:
Grossfucker: комрэйд Ленин мэйд зе Грейт Октоубер Соушелистик Революшн
19.09.2009 в 02.31 #
19.09.2009 в 02.31 #
katorn:
anotherpit: из двух вариантов: гив ми плиз а пис оф пэйпэ и гив ми плиз а шит оф пэйпэ, получалась замечательная комбинаторика — гив ми плиз а пис о шит.
18.09.2009 в 16.39 #
18.09.2009 в 16.39 #
mobyfan:
"солдатики — это хуйня" (учитель ДПЮ, о том, что мы использовали игрушки как мишени в тире)
18.09.2009 в 01.55 #
18.09.2009 в 01.55 #
27 ||
nothrenwind:
— Тебе только пирожками у метро торговать.
— У вас просто период юношеского дебилизма.
18.09.2009 в 03.02 #
— У вас просто период юношеского дебилизма.
18.09.2009 в 03.02 #
arseny_info:
nothrenwind: полез в профиль уточнить, не могли ли мы учиться в одной школе случайно
18.09.2009 в 05.36 #
18.09.2009 в 05.36 #
Sirany_25514:
nothrenwind: Я по два раза, я по два раза не повторяю, не повторяю
18.09.2009 в 12.26 #
18.09.2009 в 12.26 #
220 ||
nothrenwind:
Учитель ОБЖ вообще кладезь:
Мало того что ты глухой, так ты ещё и плохо слышишь!
Если Вы поздно возвращаетесь из гостей заранее всё с себя снимите.
Если вас в самом деле преследуют, бегите, разбейте стекло, кричите "Пожар", "Ура".
К улицам в особых ситуациях относятся водоёмы летом и зимой … что то я не то сказал.
Голосовые перепонки могут лопнуть.
Без надобности не давать.
Сейчас мы будем проходить ориентировку по солнцу. Когда в Ленинграде кончают, во Владивостоке еще только встает. Это солнце.
При изнасилованиях часто используются ножи.
При нападении маньяка необходимо рубить камнем окно и закричать.
Преступники чаще всего нападают на определенных членов общества, которые имеют определенные суммы в определенных местах.
При контакте с террористом необходимо его разжалобить, чтобы он накормил женщин и детей.
Извините меня за пардон!
Нанести преступнику резкий удар ниже паха.
Обезопасить свою безопасность.
Перекись марганцовки.
На этой неделе мы напишем зачет, хотя не знаю — письменный он будет или устный.
Бесшумно выбить дверь плечом.
Преступники — это самые отъярые люди.
И вещи ваши превратятся в невидимость.
Довольным был, как его, богатым стал.
Экологическая обстановка имеет место быть.
Смертельный случай с исходом.
На транспортах ездить небезопасно.
Затушить огнетушитель.
Массовые катастрофы происходят в результате массового скопления людей в местах массового пользования.
При укусе змеи вскрыть вену и пустить кровь.
Если оказаться в пустыне, то нельзя пить болотную воду.
При экстремальных ситуациях на воде необходимо использовать гарпун.
Убийство со смертельным исходом.
Если раньше называл три задачи, то сейчас их гораздо шире.
Сначала кратко слушайте меня.
Содержат свои, как говорится, характеристики.
Животный скот.
Постоянный контроль за продуктами питания и пищей.
Шариковые боеприпасы в виде снега, града будут уничтожать противника в течение 3–4 или 10 минут.
Подача воздуха носится с собой.
Их сажали на пожизненное, но они выживали.
Существует 3 типа размеров противогазов, хотя их 5, но официально только 4.
Восемь тридцать это вам не полдевятого! Я вас научу физкультуру любить!
Простите, извините.
18.09.2009 в 03.08 #
Мало того что ты глухой, так ты ещё и плохо слышишь!
Если Вы поздно возвращаетесь из гостей заранее всё с себя снимите.
Если вас в самом деле преследуют, бегите, разбейте стекло, кричите "Пожар", "Ура".
К улицам в особых ситуациях относятся водоёмы летом и зимой … что то я не то сказал.
Голосовые перепонки могут лопнуть.
Без надобности не давать.
Сейчас мы будем проходить ориентировку по солнцу. Когда в Ленинграде кончают, во Владивостоке еще только встает. Это солнце.
При изнасилованиях часто используются ножи.
При нападении маньяка необходимо рубить камнем окно и закричать.
Преступники чаще всего нападают на определенных членов общества, которые имеют определенные суммы в определенных местах.
При контакте с террористом необходимо его разжалобить, чтобы он накормил женщин и детей.
Извините меня за пардон!
Нанести преступнику резкий удар ниже паха.
Обезопасить свою безопасность.
Перекись марганцовки.
На этой неделе мы напишем зачет, хотя не знаю — письменный он будет или устный.
Бесшумно выбить дверь плечом.
Преступники — это самые отъярые люди.
И вещи ваши превратятся в невидимость.
Довольным был, как его, богатым стал.
Экологическая обстановка имеет место быть.
Смертельный случай с исходом.
На транспортах ездить небезопасно.
Затушить огнетушитель.
Массовые катастрофы происходят в результате массового скопления людей в местах массового пользования.
При укусе змеи вскрыть вену и пустить кровь.
Если оказаться в пустыне, то нельзя пить болотную воду.
При экстремальных ситуациях на воде необходимо использовать гарпун.
Убийство со смертельным исходом.
Если раньше называл три задачи, то сейчас их гораздо шире.
Сначала кратко слушайте меня.
Содержат свои, как говорится, характеристики.
Животный скот.
Постоянный контроль за продуктами питания и пищей.
Шариковые боеприпасы в виде снега, града будут уничтожать противника в течение 3–4 или 10 минут.
Подача воздуха носится с собой.
Их сажали на пожизненное, но они выживали.
Существует 3 типа размеров противогазов, хотя их 5, но официально только 4.
Восемь тридцать это вам не полдевятого! Я вас научу физкультуру любить!
Простите, извините.
18.09.2009 в 03.08 #
19 ||
edrenkochan:
Историк моему однокласснику, который под партой прям на уроке рассматривал Плейбой:
— Ну что? От скуки работают руки?
Препод на пат.анатомии любил говаривать:
— И тут иммунная система как трахнет!
Дикий вопль математички практически на каждом уроке:
— Таааак! Я не пОняла!
18.09.2009 в 09.57 #
— Ну что? От скуки работают руки?
Препод на пат.анатомии любил говаривать:
— И тут иммунная система как трахнет!
Дикий вопль математички практически на каждом уроке:
— Таааак! Я не пОняла!
18.09.2009 в 09.57 #
7 ||
AlexSergeevich:
shrapnel: Мне кажется, это профессиональное. У нас абсолютно так же вопила химичка. У неё даже кличка была — "Таааак".
18.09.2009 в 15.34 #
18.09.2009 в 15.34 #
5 ||
shrapnel:
AlexSergeevich: меня больше смутило "пОняла". не все учителя так говорят(:
18.09.2009 в 16.00 #
18.09.2009 в 16.00 #
1 ||
crazyfirst:
AlexSergeevich: физичка для связи слов в предложении говорила "значить" до 60 раз за урок!
18.09.2009 в 16.55 #
18.09.2009 в 16.55 #
ddimmkko:
crazyfirst: у нас физик говорил по 60 раз за урок слово "вот"! это тоже особенность подготовки физиков, наверное
03.01.2010 в 21.40 #
03.01.2010 в 21.40 #
PhilipFisher:
edrenkochan: У нас НВПшник иногда спрашивал "небось хотите пойти трахнуть вместо урока НВП?" он имел ввиду бухло, не зная нового смысла слова.
18.09.2009 в 17.26 #
18.09.2009 в 17.26 #
nothrenwind:
anton_ams: нет ) это наследие собирается и тщательно хранится всеми выпускниками моей гимназии.
19.09.2009 в 00.42 #
19.09.2009 в 00.42 #
-10 ||
27 ||
RussianCop:
Курсовое руководство жгло на разводах жгло:
— Иванов!!! Ты чего там в строю вертишься? Петров!!! Тоже сержант.
— Товарищи курсанты!!! Одевайтесь теплее, завтра будет грязно.
— Носите головные уборы, предохраняйтесь.
— Товарищей с шаткой речью и бессвязной походкой попрошу выйти из строя.
— Товарищи, я вас поздравляю завтра опять среда.
18.09.2009 в 03.23 #
— Иванов!!! Ты чего там в строю вертишься? Петров!!! Тоже сержант.
— Товарищи курсанты!!! Одевайтесь теплее, завтра будет грязно.
— Носите головные уборы, предохраняйтесь.
— Товарищей с шаткой речью и бессвязной походкой попрошу выйти из строя.
— Товарищи, я вас поздравляю завтра опять среда.
18.09.2009 в 03.23 #
16 ||
Elarin:
Выдала учительница русского языка и литературы, к сожалению напрочь забыла её имя и фамилию, память то девичья: –Что ты вертишся как сотона на барабане?
А в старших классах у нас был замечательный учитель физики, мы его перлы даже записывали, при этом его ненавидела вся школа. Вот несколько из них:
Задав нам самостоятельную, физик прохаживаясь по классу, узрел на стене, накаляканую корявым потчерком, надпись ФИЗИК ЛОХ. "Лох, да не плох", — филосовски заявил физик, хохотнул и вышел из класса, дав нам возможность списать, душевный мужик был). Ещё из его перлов "шеф хитрый, но пакостный", "долбоёбы вы и те кто вас выкакнул", "что я вам, полицейский?", "ну и прочая херня, которую вы всё равно не поймёте", я бы этому Громову(автору учебника) морду бы набил за такое объяснение темы". Всего, к сожалению, не помню, но он заставлял нас поржать практически на каждом уроке.
18.09.2009 в 03.53 #
А в старших классах у нас был замечательный учитель физики, мы его перлы даже записывали, при этом его ненавидела вся школа. Вот несколько из них:
Задав нам самостоятельную, физик прохаживаясь по классу, узрел на стене, накаляканую корявым потчерком, надпись ФИЗИК ЛОХ. "Лох, да не плох", — филосовски заявил физик, хохотнул и вышел из класса, дав нам возможность списать, душевный мужик был). Ещё из его перлов "шеф хитрый, но пакостный", "долбоёбы вы и те кто вас выкакнул", "что я вам, полицейский?", "ну и прочая херня, которую вы всё равно не поймёте", я бы этому Громову(автору учебника) морду бы набил за такое объяснение темы". Всего, к сожалению, не помню, но он заставлял нас поржать практически на каждом уроке.
18.09.2009 в 03.53 #
helloworld:
Elarin: у меня тоже был похожий замечательный физик, ещё любил с железной палкой ходить по классу, незаметно подкрадываться к списывающим и как дать ею по парте рядом, что от шока учебники/тетрадки с колен и шпоры из рукавов вываливались на пол. Сейчас его уже нет, очень жаль, только благодаря ему я до сих пор помню несколько законов физики).
Может это одно лицо? В профиле узнать город не удалось, может у нас был один физик.
18.09.2009 в 18.43 #
Может это одно лицо? В профиле узнать город не удалось, может у нас был один физик.
18.09.2009 в 18.43 #
5 ||
Axik:
Старость не может, молодость не умеет.
"Как молодость быстротечна!", — любила поговаривать 80–летняя учительница математики.
Когда на вопрос "Всё понятно?" все молчат: "Либо вы молчите, потому что всё понятно, либо ничего не понятно".
Ну, и классика, учитель физики: "Смотри, чтобы ёбом не токнуло!".
А, ну и ещё наш учитель ДПЮ любил рассказывать историю, про то как надо правильно уметь подтереться трамвайным билетиком.
18.09.2009 в 03.53 #
"Как молодость быстротечна!", — любила поговаривать 80–летняя учительница математики.
Когда на вопрос "Всё понятно?" все молчат: "Либо вы молчите, потому что всё понятно, либо ничего не понятно".
Ну, и классика, учитель физики: "Смотри, чтобы ёбом не токнуло!".
А, ну и ещё наш учитель ДПЮ любил рассказывать историю, про то как надо правильно уметь подтереться трамвайным билетиком.
18.09.2009 в 03.53 #
109 ||
voiza:
Axik: А ну быстро в класс! Не для вас звонок что ли?
Этот парадокс меня мучает уже 20 лет.
18.09.2009 в 15.20 #
Этот парадокс меня мучает уже 20 лет.
18.09.2009 в 15.20 #
2 ||
Auren:
voiza: Ну все ведь просто. Звонок в начале урока — "наш", а в конце урока — "учительский".
19.09.2009 в 00.51 #
19.09.2009 в 00.51 #
347 ||
Brooke:
Запишите название учебника и автора — Петров И. А. — наверно Иван Александрович, сейчас посмотрим, ан нет! Исаак Абрамович. Странно.
18.09.2009 в 04.09 #
18.09.2009 в 04.09 #
Tik:
Brooke: У нас один из учебников был с авторами — А.Я. Крюк И.Я. Крюк — видимо супружеская пара писала.
05.01.2010 в 14.22 #
05.01.2010 в 14.22 #
24 ||
Abracadabra:
У нашей француженки любимое было: "Что ты светишься как голый зад при луне?"
18.09.2009 в 04.36 #
18.09.2009 в 04.36 #
9 ||
deemona:
Abracadabra: А у нашей — "Шо ты щыришься, як той дурнык!?". Я, говоря на украинском как родном языке, так до конца и не осознал сей месседж.
18.09.2009 в 10.31 #
18.09.2009 в 10.31 #
28 ||
chaotic:
deemona: "чё ты лыбишься, как идиот?"
с уважением, Капитан Многоязычность.
18.09.2009 в 14.04 #
с уважением, Капитан Многоязычность.
18.09.2009 в 14.04 #
52 ||
chaotic:
учитель труда:
(рассказывая про ваттметр) "в", как фольцваген.
(вместо "дневник на стол") ну что, поздравляю, вы выиграли в лото "забава".
препод по высшей математике, присаживаясь на краешек стола перед неугодным студентом, закуривая и выпуская дым в лицо (перевод с украинского) "ну что же вы не в свои сани сели? ехали бы к себе в село, блох мариновать." товарищ студент потом напился и лазил по общаге, бормоча "всё, завтра бросаю все и еду блох мариновать". соседи, которые не в курсе были, хотели его в дурку сдать.
он же (преподаватель): "ну что же вы, в трамваях ездите, а тройной интеграл взять не можете!"
преподаватель начертательной геометрии: "в ваши пасспорта внедрены спецчипы, которые позволяют приспешникам Сатаны следить за вами через радио" (она была немного повернута на христианстве + легкий налет паранойи. да, урок начерталки начинался с рассказа о различии между католическими и православными мощами, и о том, какие круче)
всего не помню :)
18.09.2009 в 04.53 #
(рассказывая про ваттметр) "в", как фольцваген.
(вместо "дневник на стол") ну что, поздравляю, вы выиграли в лото "забава".
препод по высшей математике, присаживаясь на краешек стола перед неугодным студентом, закуривая и выпуская дым в лицо (перевод с украинского) "ну что же вы не в свои сани сели? ехали бы к себе в село, блох мариновать." товарищ студент потом напился и лазил по общаге, бормоча "всё, завтра бросаю все и еду блох мариновать". соседи, которые не в курсе были, хотели его в дурку сдать.
он же (преподаватель): "ну что же вы, в трамваях ездите, а тройной интеграл взять не можете!"
преподаватель начертательной геометрии: "в ваши пасспорта внедрены спецчипы, которые позволяют приспешникам Сатаны следить за вами через радио" (она была немного повернута на христианстве + легкий налет паранойи. да, урок начерталки начинался с рассказа о различии между католическими и православными мощами, и о том, какие круче)
всего не помню :)
18.09.2009 в 04.53 #
2 ||
chaotic:
PhilipFisher: да, она немного присссвиссстывала. Wake up, wake up, missster Freeman.
18.09.2009 в 17.36 #
18.09.2009 в 17.36 #
5 ||
ljod:
никогда не забуду свою учительницу русского — такую совершенно интеллигентную бабушку, которая, часто читая нотации одному бестолковому и непослушному ученику, любила посторять свою, наверное, любимую фразу: "сидит, чмо, на меня смотрит, и цыкает".
18.09.2009 в 05.03 #
18.09.2009 в 05.03 #
6 ||
chaotic:
ljod: по свободе прочитайте "Понедельник начинается в субботу", рекомендую.
18.09.2009 в 05.34 #
18.09.2009 в 05.34 #
48 ||
Nurkambay:
Viola:
— Выйди из класса и войди девочкой!
— Это невыполнимо…
— Почему?!
— (Хитро улыбаясь) Вы знаете.
18.09.2009 в 08.35 #
— Выйди из класса и войди девочкой!
— Это невыполнимо…
— Почему?!
— (Хитро улыбаясь) Вы знаете.
18.09.2009 в 08.35 #
66 ||
Viola:
Nurkambay: говорила это старая грозная белорусичка девочкам, которые ходили на её уроки с незаправленными в брюки–юбки рубашками. При этом всегда выгоняла в коридор заправлять.
Ещё из золотого фонда:
математичка: — Деточки, нуль — это хто? Нуль, деточки, это нихто!
физичка: — Дай дневник. Не бойся, не скурю.
учитель по ритмике: "Вот гнида!" "Что ты вертишься, как гнида!" "Что ты стал, как гнида!"
белорусичка: — Ну что сидите, как майские розы!
— Тупость делится на дураков и лентяев. Ты — дурак.
русичка: — Я нормальный живой человек. Я писяю, я какаю, я сплю с мужчинами.
18.09.2009 в 10.40 #
Ещё из золотого фонда:
математичка: — Деточки, нуль — это хто? Нуль, деточки, это нихто!
физичка: — Дай дневник. Не бойся, не скурю.
учитель по ритмике: "Вот гнида!" "Что ты вертишься, как гнида!" "Что ты стал, как гнида!"
белорусичка: — Ну что сидите, как майские розы!
— Тупость делится на дураков и лентяев. Ты — дурак.
русичка: — Я нормальный живой человек. Я писяю, я какаю, я сплю с мужчинами.
18.09.2009 в 10.40 #
11 ||
Viola:
zzebra: за подобное поведение из нашей школы было вытурено 2 учителя: одна молодая дура, едва окончившая пед, и ушлёпок по спец. подготовке. Одну выперли за нечаянный эмоциональный мат, а второго за хамство и шутки типа "принесёшь мне завтра три литра крови, зараза".
И да, физрука тоже выгнали. За изнасилование.
18.09.2009 в 15.06 #
И да, физрука тоже выгнали. За изнасилование.
18.09.2009 в 15.06 #
6 ||
ACTPOHABT:
Viola: А, это ты, %username%! Давно твою пысу не видела!!
тоже беларусичка
18.09.2009 в 20.28 #
тоже беларусичка
18.09.2009 в 20.28 #
3 ||
zteto:
математичка: –Мы вам не мешаем? А вы нам очень.
русичка: — Выйди, попей водички.
18.09.2009 в 05.23 #
русичка: — Выйди, попей водички.
18.09.2009 в 05.23 #
2 ||
edrenkochan:
gubizm: предлагаю открыть Банк Скорпионов Суверенного Лепрозория
20.09.2009 в 15.53 #
20.09.2009 в 15.53 #
46 ||
b9kos:
Вот такой у меня препод по истории был загадочный:
— Простите пожалуйста, можно зайти?
— Бог простит, зайти можно, опоздать нельзя.
— Руки–ноги сейчас повыдергиваю и наоборот поставлю!
— Хорош фестивалить!
— У нас в России что ни сделают — получается либо танк, либо калашников.
— Борзометр зашкаливает!
— У меня для вас страшная новость, сегодня началась война! (когда вторую мировую проходили)
— Я конечно понимаю что вы устали, сейчас я довоюю, не волнуйтесь, мы победим.
— Работа — не пиво! На всех хватит.
— Сидит, выпендривается, как муха на стекле.
18.09.2009 в 06.12 #
— Простите пожалуйста, можно зайти?
— Бог простит, зайти можно, опоздать нельзя.
— Руки–ноги сейчас повыдергиваю и наоборот поставлю!
— Хорош фестивалить!
— У нас в России что ни сделают — получается либо танк, либо калашников.
— Борзометр зашкаливает!
— У меня для вас страшная новость, сегодня началась война! (когда вторую мировую проходили)
— Я конечно понимаю что вы устали, сейчас я довоюю, не волнуйтесь, мы победим.
— Работа — не пиво! На всех хватит.
— Сидит, выпендривается, как муха на стекле.
18.09.2009 в 06.12 #
1 ||
b9kos:
b9kos: парсер, ты зачем схавал переносы?
А впрочем. И ладно бы.
Первые две строки считать диалогом. Остальное — набор цитаток.
18.09.2009 в 06.14 #
А впрочем. И ладно бы.
Первые две строки считать диалогом. Остальное — набор цитаток.
18.09.2009 в 06.14 #
11 ||
apazhe:
Читаешь и поражаешься — этих конченых, тупых, озлобленных гнид кто–то допустил к работе с детьми.
18.09.2009 в 06.48 #
18.09.2009 в 06.48 #
4 ||
Abracadabra:
apazhe: …этими детьми, кстати, были мы. Поразись заодно и тому, что из нас получилось.
18.09.2009 в 06.54 #
18.09.2009 в 06.54 #
apazhe:
Abracadabra: Ага, я вижу в зеркале каждое утро, что из меня получилось — самодостаточный паразит–интернетчик, мизантроп и садист.
21.09.2009 в 04.19 #
21.09.2009 в 04.19 #
shmel:
darkhero: Знаю преподающих, Питер. 5000 — это я ещё преувеличил, оказывается.
В Москве, конечно, существенно больше. Ну, и доплаты за классное руководство и т.п.
Это, в лучшем случае, не основной источних дохода. Скажем, муж зарабатывает хорошо, а жена больше "для души" преподаёт. А в худшем, собственно, вот.
18.09.2009 в 10.51 #
В Москве, конечно, существенно больше. Ну, и доплаты за классное руководство и т.п.
Это, в лучшем случае, не основной источних дохода. Скажем, муж зарабатывает хорошо, а жена больше "для души" преподаёт. А в худшем, собственно, вот.
18.09.2009 в 10.51 #
11 ||
apazhe:
deemona: Злоба давно кончилась. Осталось только отвращение к школьным "педагогам".
Вам не приходилось в 13 лет проходить психиатрическое освидетельствование? А мне приходилось. Меня ненавидела моя классная руководительница, учитель русского. Я, видите ли, был "слишком умный" и поэтому меня обязательно нужно было перевести во вспомогательную спецшколу для дебилов. Бездна логики.
Я её случайно встретил лет шесть назад, когда приезжал в гости к матери. Ах, — защебетала она, — Арсений, вы так выросли, так изменились, чем занимаетесь? Переводчиком, — говорю, — работаю, статьи пишу–редактирую (тогда это так и было).
Редко приходится видеть такое разочарование на лицах людей. Она–то всё время вопила, что мой дом тюрьма и делала всё, чтобы это стало правдой.
Так что если у меня, паче чаяния, заведутся дети — я их учителей буду просто пиздить при малейшем намёке на хамство или попытки подавления.
19.09.2009 в 18.49 #
Вам не приходилось в 13 лет проходить психиатрическое освидетельствование? А мне приходилось. Меня ненавидела моя классная руководительница, учитель русского. Я, видите ли, был "слишком умный" и поэтому меня обязательно нужно было перевести во вспомогательную спецшколу для дебилов. Бездна логики.
Я её случайно встретил лет шесть назад, когда приезжал в гости к матери. Ах, — защебетала она, — Арсений, вы так выросли, так изменились, чем занимаетесь? Переводчиком, — говорю, — работаю, статьи пишу–редактирую (тогда это так и было).
Редко приходится видеть такое разочарование на лицах людей. Она–то всё время вопила, что мой дом тюрьма и делала всё, чтобы это стало правдой.
Так что если у меня, паче чаяния, заведутся дети — я их учителей буду просто пиздить при малейшем намёке на хамство или попытки подавления.
19.09.2009 в 18.49 #
Abracadabra:
apazhe: Тебе не повезло. У меня тоже были такие учителя, которых нужно было в психушку строго режима, и это как минимум. А были и такие, которым памятника из чистого золота — и то мало.
19.09.2009 в 19.06 #
19.09.2009 в 19.06 #
apazhe:
Abracadabra: у меня таких было ровно двое — немка и трудовик.
кстати, от всяких "спецшкол тюремного режима", "психушек" и прочего педагогического ущерба меня спасла тётка–майор–милиции, начальница детской комнаты милиции. только благодаря ей я до сих пор сохраняю какую–то минимальную лояльность к ментам.
21.09.2009 в 04.22 #
кстати, от всяких "спецшкол тюремного режима", "психушек" и прочего педагогического ущерба меня спасла тётка–майор–милиции, начальница детской комнаты милиции. только благодаря ей я до сих пор сохраняю какую–то минимальную лояльность к ментам.
21.09.2009 в 04.22 #
9 ||
Gorgaz:
Хоровик: "Кто не поет в хоре — будет сидеть в тюрме!"
Трудовик (он же тренер секции самбо): "Тебе Удушающий или Болевой?"
Химик (заикаясь): "С–с–с–скотобазовцы! Опустились ниже уровня городской канализации!"
Но круче всех отжег информатик (да, у меня в 1986 уже был предмет информатика, правда компьютер мы в глаза не видывали)…
Так вот, информатик наклоняется ко мне и шепотом спрашивает: –Как фамилия Сульдиной? –В смысле??????? –Ну ОЛИ КАК ФАМИЛИЯ??? А! СУЛЬДИНА! (записывает в журнал)
Кстати, информатик тоже компьютер в глаза не видел.. но настойчиво преподавал!:)
18.09.2009 в 06.58 #
Трудовик (он же тренер секции самбо): "Тебе Удушающий или Болевой?"
Химик (заикаясь): "С–с–с–скотобазовцы! Опустились ниже уровня городской канализации!"
Но круче всех отжег информатик (да, у меня в 1986 уже был предмет информатика, правда компьютер мы в глаза не видывали)…
Так вот, информатик наклоняется ко мне и шепотом спрашивает: –Как фамилия Сульдиной? –В смысле??????? –Ну ОЛИ КАК ФАМИЛИЯ??? А! СУЛЬДИНА! (записывает в журнал)
Кстати, информатик тоже компьютер в глаза не видел.. но настойчиво преподавал!:)
18.09.2009 в 06.58 #
3 ||
mumma:
Gorgaz: Кхе–кхе, у нас информатика была в 1983, и даже показывали "компьютер", который занимал целый зал. Информатик на первом уроке сказал, что поставит тройки всем, четвёрки тем, кто хоть что–то поймёт и девочкам, пятёрки надо заслужить.
18.09.2009 в 13.56 #
18.09.2009 в 13.56 #
116 ||
kurskov:
Не в тему, но вспомнилось.
Когда я учился в школе, к одиннадцатому классу нам надоели стандартные шутки над преподавателями и мы придумали свою.
Пока учитель писал что–либо на доске, мы поднимали парты и передвигали их на пару сантиметров вперед, очень незаметно. К концу урока учитель был практически прижат партами к доске, и, наконец, он замечал то, что в классе что–то не так, но не осмеливался спросить как так получилось.
Эта забава увлекла нас так сильно, что мы не заметили как мы сдали 4 экзамена: аттестовали школу на гимназию, сдали ЕГ, ЦТ и олдскульные экзамены.
18.09.2009 в 07.08 #
Когда я учился в школе, к одиннадцатому классу нам надоели стандартные шутки над преподавателями и мы придумали свою.
Пока учитель писал что–либо на доске, мы поднимали парты и передвигали их на пару сантиметров вперед, очень незаметно. К концу урока учитель был практически прижат партами к доске, и, наконец, он замечал то, что в классе что–то не так, но не осмеливался спросить как так получилось.
Эта забава увлекла нас так сильно, что мы не заметили как мы сдали 4 экзамена: аттестовали школу на гимназию, сдали ЕГ, ЦТ и олдскульные экзамены.
18.09.2009 в 07.08 #
17 ||
klare_sicht:
kurskov: нестандартной шутке сто лет :)
Вообще же она была, как мы тогда считали, страшно обидчивой. Напишешь гадость какую–нибудь на доске по–французски, дохлую крысу к кафедре приколешь или еще что–нибудь шутя сделаешь, она уже в обиду. Запишет в журнал, обидится, закроет лицо руками и сидит на кафедре. Молчит. И мы молчим. Потом по команде Биндюга парты начинают тихонько подъезжать полукругом к кафедре. Мы очень ловко умели ездить на партах, упираясь коленками в ящик парты, а ногами — в пол. Когда весь класс оказывался у кафедры, мы тихонько хором говорили:
— Же ву–зем… же–ву–зем… же–ву–зем…
Матрона Мартыновна открывала глаза и видела себя окруженной со всех сторон съехавшимися партами. А Биндюг вставал и трогательно, галантно басил:
— Вы уж нас пардон, Матрона Мартыновна! Не серчайте на своих малявок… Гы!.. Зачеркните в журнальчике, а то не выпустим…
Лев Кассиль "Кондуит и Швамбрания"
21.09.2009 в 05.42 #
Вообще же она была, как мы тогда считали, страшно обидчивой. Напишешь гадость какую–нибудь на доске по–французски, дохлую крысу к кафедре приколешь или еще что–нибудь шутя сделаешь, она уже в обиду. Запишет в журнал, обидится, закроет лицо руками и сидит на кафедре. Молчит. И мы молчим. Потом по команде Биндюга парты начинают тихонько подъезжать полукругом к кафедре. Мы очень ловко умели ездить на партах, упираясь коленками в ящик парты, а ногами — в пол. Когда весь класс оказывался у кафедры, мы тихонько хором говорили:
— Же ву–зем… же–ву–зем… же–ву–зем…
Матрона Мартыновна открывала глаза и видела себя окруженной со всех сторон съехавшимися партами. А Биндюг вставал и трогательно, галантно басил:
— Вы уж нас пардон, Матрона Мартыновна! Не серчайте на своих малявок… Гы!.. Зачеркните в журнальчике, а то не выпустим…
Лев Кассиль "Кондуит и Швамбрания"
21.09.2009 в 05.42 #
kurskov:
klare_sicht: верю, но мы ведь придумали это сами!
То есть, я уверен, что никто в 16–17 лет Льва Кассиля из моих одноклассников не читал.
22.09.2009 в 15.52 #
То есть, я уверен, что никто в 16–17 лет Льва Кассиля из моих одноклассников не читал.
22.09.2009 в 15.52 #
5 ||
chaotic:
Abracadabra: видимо, речь идет о том, что одноклассники kurskov–а не знаю о таком писателе. да и вообще, читать книжки нонче не модно, потерянное искусство.
22.09.2009 в 16.29 #
22.09.2009 в 16.29 #
3 ||
kurskov:
А самой гениальной фразой была фраза англичанина:
"Zhenya, first think — then speak"
18.09.2009 в 07.09 #
"Zhenya, first think — then speak"
18.09.2009 в 07.09 #
5 ||
varr:
— Имярек, ты жаба зелёная, в пупырышку! — математичка.
— Ну что стоишь, как статуя в Ледяном доме? (вариант: как генерал Карбышев) — историчка.
— А имярек зону чернозёмов на потолке изучает — географичка.
— Набредил (ила), как Солженицын — училка русской литературы о неудачном сочинении.
18.09.2009 в 08.09 #
— Ну что стоишь, как статуя в Ледяном доме? (вариант: как генерал Карбышев) — историчка.
— А имярек зону чернозёмов на потолке изучает — географичка.
— Набредил (ила), как Солженицын — училка русской литературы о неудачном сочинении.
18.09.2009 в 08.09 #
2 ||
varr:
sharovatov: Она Солженицына поминала на каждом уроке, и мы терпеливо слушали, какой он мудак. Продолжалось это с 80 по 83 год. А я и до сих пор не собираюсь с ней спорить, хоть и умерли оба, и литераторша, и Солженицын.
18.09.2009 в 10.35 #
18.09.2009 в 10.35 #
21 ||
sharovatov:
varr: самое главное, что и спорить–то не о чем. Мудак действительно феерический.
18.09.2009 в 11.48 #
18.09.2009 в 11.48 #
9 ||
wren_1:
— ты у меня со справкой из школы выйдешь!
— вы просто пешки!
— мрак!
— ты считаешь, это нормально?
18.09.2009 в 08.29 #
— вы просто пешки!
— мрак!
— ты считаешь, это нормально?
18.09.2009 в 08.29 #
8 ||
shmel:
— Ты не готов, два.
— Почему не готов?
— Это я у тебя должна спросить.
18.09.2009 в 08.52 #
— Почему не готов?
— Это я у тебя должна спросить.
18.09.2009 в 08.52 #
2 ||
RunAway:
У нас биологички любила говорить: "Вдруг бывает только пук, и то не когда обожрёшься."
18.09.2009 в 08.57 #
18.09.2009 в 08.57 #
42 ||
pivovarchik:
sopraNo: А в Петропавловске, кстати, говорят: "Эй, Калининград!"
18.09.2009 в 09.31 #
18.09.2009 в 09.31 #
1 ||
joh:
между прочим, это еще с бурсы пошло. Камчаткой называли задние парты, где сидели "отказники", забившие на учебу. Их уже не пороли даже.
18.09.2009 в 14.05 #
18.09.2009 в 14.05 #
3 ||
modzoku:
Моя любимая русичка:
— Что–то ты много болтаешь, выйди в туалет — слей лишнюю воду из мозгов!
— Будешь болтать — я тебя в форточку выкину!
— Открываем греческий учебник.. /учебник Греков, Крючков, Чешко/
— Достали бумажки! /писать контрошку–пятиминутку по пройденному материалу/
Ненавистный историк:
— Составляем хрЕнологическую табличку..
Тормознутая географичка:
— Опять за рыбу деньги! /Потом у нее даже погоняло было "Рыба"/
Любимая математичка:
— Я еще домой не ушла! /на вопрос опережающий тему, которую она рассказывает/
— Орел–отличник! /любимое определение учеников, даже троечников/
Блин.. столько всего прикольного было, а вот забылось..
18.09.2009 в 09.10 #
— Что–то ты много болтаешь, выйди в туалет — слей лишнюю воду из мозгов!
— Будешь болтать — я тебя в форточку выкину!
— Открываем греческий учебник.. /учебник Греков, Крючков, Чешко/
— Достали бумажки! /писать контрошку–пятиминутку по пройденному материалу/
Ненавистный историк:
— Составляем хрЕнологическую табличку..
Тормознутая географичка:
— Опять за рыбу деньги! /Потом у нее даже погоняло было "Рыба"/
Любимая математичка:
— Я еще домой не ушла! /на вопрос опережающий тему, которую она рассказывает/
— Орел–отличник! /любимое определение учеников, даже троечников/
Блин.. столько всего прикольного было, а вот забылось..
18.09.2009 в 09.10 #
5 ||
RunAway:
modzoku: Самое прикольное, что вспоминается из школьного времени, — это как на переменах в сифака или в слона играли (10 класс).
18.09.2009 в 09.14 #
18.09.2009 в 09.14 #
-3 ||
feuerwerk:
математичка: господа, господа.. не путайте дар божий с яичницей
18.09.2009 в 09.15 #
18.09.2009 в 09.15 #
12 ||
forelina:
у нас учительница любила говорить юношам:
— я, конечно, простая женщина. но посмотрите на меня!
18.09.2009 в 09.21 #
— я, конечно, простая женщина. но посмотрите на меня!
18.09.2009 в 09.21 #
Clauz:
Вот: ты в следующий раз будь умнее; разложил товар купец; на колу — мочало, начинай сначала; как до утки на третьи сутки; подумай три дня; перестаньте болтать языком;
18.09.2009 в 09.52 #
18.09.2009 в 09.52 #
deemona:
Brandon: Руки на ширине плеч
По левому плечу бегом марш! (всегда вводило меня в ступор…)
18.09.2009 в 10.36 #
По левому плечу бегом марш! (всегда вводило меня в ступор…)
18.09.2009 в 10.36 #
15 ||
acorned:
Физичка:
— Три балла ваши, молодой человек.
— Что ты мямлишь, как Саша с Уралмаша?
— Сегодня снимаем фильм "Допрос партизана", в главной роли — Щеглов.
ОБЖшник:
— Институт, если уж он военный, то он должен быть либо институтом, либо военным институтом. (безупречная с точки зрения логики фраза, кстати)
18.09.2009 в 10.03 #
— Три балла ваши, молодой человек.
— Что ты мямлишь, как Саша с Уралмаша?
— Сегодня снимаем фильм "Допрос партизана", в главной роли — Щеглов.
ОБЖшник:
— Институт, если уж он военный, то он должен быть либо институтом, либо военным институтом. (безупречная с точки зрения логики фраза, кстати)
18.09.2009 в 10.03 #
edrenkochan:
acorned: Моя физичка в ответ на тупое мычание "Нууу" отвечала:
— "Нууу" будете говорить лошадям в Одессе.
18.09.2009 в 10.34 #
— "Нууу" будете говорить лошадям в Одессе.
18.09.2009 в 10.34 #
brois:
acorned: вообще у военных с логикой почти всегда все ок, только она дальше стандартных A =!A || A не уходит как правило
19.09.2009 в 18.33 #
19.09.2009 в 18.33 #
vetadol:
Помню козырную фразу нашего физрука: –Я те, ща бибики поотбиваю, байстрюк незаконно рожденный (сейчас мне это смешным не кажется).
18.09.2009 в 10.04 #
18.09.2009 в 10.04 #
6 ||
girdes:
Утром встав, надев часы, не забудьте про трусы! (учительница литературы)
18.09.2009 в 10.06 #
18.09.2009 в 10.06 #
Duka:
Наша школьная математичка очень любила фразу: –Маразм напал
Говорила ее с таким выражением, что мы начинали дрожать :–)
18.09.2009 в 10.10 #
Говорила ее с таким выражением, что мы начинали дрожать :–)
18.09.2009 в 10.10 #
coldcopper:
Мне учительница географии страшным голосом говорила:
— Эй, ты! Ты не с нами!
— А с кем я?
— Ты с нашими врагами!
18.09.2009 в 10.16 #
— Эй, ты! Ты не с нами!
— А с кем я?
— Ты с нашими врагами!
18.09.2009 в 10.16 #
10 ||
XBOCTATOE:
Математичка: –Сотри этот бред.
(удивленно–иронично, в ответ на какое–нибудь бредовое утверждение) –Даа?!
Георгафичка: –Лапочки мои
Русичка: –Порошки рвотные –Почему без сменки?!
18.09.2009 в 10.18 #
(удивленно–иронично, в ответ на какое–нибудь бредовое утверждение) –Даа?!
Георгафичка: –Лапочки мои
Русичка: –Порошки рвотные –Почему без сменки?!
18.09.2009 в 10.18 #
4 ||
XBOCTATOE:
deemona: А вот это осталось для нас тайной. Но сменку в своем классе русичка с нас трясла регулярно. Даже в 11 классе пыталась.
18.09.2009 в 10.53 #
18.09.2009 в 10.53 #
7 ||
ZazaNapoli:
XBOCTATOE: Историчка в начале урока обводила взглядом класс и говорила так ласково: козяааавки.
18.09.2009 в 18.18 #
18.09.2009 в 18.18 #
13 ||
marginal:
anton_ams: щас вот тут внимание! У нас была учитель русского языка (!!!) преподававшая ранее немецкий. Так вот в ее исполнении это звучало так:
— смотришь в книгу, видишь анц фигель цвишен цвай!
03.01.2010 в 14.34 #
— смотришь в книгу, видишь анц фигель цвишен цвай!
03.01.2010 в 14.34 #
8 ||
Mendelevitch:
Михаил, это не соответствует этике гуманитарного класса (пил портвейн во дворе)
18.09.2009 в 10.27 #
18.09.2009 в 10.27 #
9 ||
Dektor:
Учитель программирования любил нам напоминать:
— Вы все моральные уроды
18.09.2009 в 10.33 #
— Вы все моральные уроды
18.09.2009 в 10.33 #
1 ||
eBAKWAKA:
А у нас препод один был, все время говорил, когда видела незначительную ошибку в расчетах:"Ну ничего, ничего, не ошибаются только мёртвые!"
18.09.2009 в 10.39 #
18.09.2009 в 10.39 #
15 ||
arividerchi:
— дети.. потрем эбонитовую палочку шерстяной салфеткой..
— Марь Ефимна, а она не эбанет?
18.09.2009 в 10.42 #
— Марь Ефимна, а она не эбанет?
18.09.2009 в 10.42 #
9 ||
Finnegan:
ненавижу эти их идиотические приказки! я идиот! убейте меня, кто–нибудь!!!11111111111111111111111111111
18.09.2009 в 10.46 #
18.09.2009 в 10.46 #
1 ||
Duke_Raoul:
Помню, в пору массового полового созревания пошла тенденция хватать девок за жопу (в очереди за пирожками в столовой, в толпе за куртками в раздевалке и просто при удобном случае). Когда явление достигло угрожающих масштабов наша классная на собрании в порыве негодования произнесла: "Здесь школа а не бордель. Дома маму будете за жопу хватать!".
Вот такая педагогика…
18.09.2009 в 10.52 #
Вот такая педагогика…
18.09.2009 в 10.52 #
5 ||
Nurkambay:
Биолог помню сказал, когда к нему попала бумажка с нашими каррикатурными рисунками:
"Детство сопливое и счастливое"
18.09.2009 в 10.53 #
"Детство сопливое и счастливое"
18.09.2009 в 10.53 #
Env:
— Выньте изо рта дудолечки. Хватит сосать.
Так обращалась наша классная к любителям чупа–чупсов.
18.09.2009 в 10.55 #
Так обращалась наша классная к любителям чупа–чупсов.
18.09.2009 в 10.55 #
ted_kaczynski:
хаха у нас в школе учителница русского языка говорила следующие фразы:
поставьте ручки на стол.
сними руку с кармана
на него смотрите!
18.09.2009 в 10.56 #
поставьте ручки на стол.
сними руку с кармана
на него смотрите!
18.09.2009 в 10.56 #
5 ||
ngl:
Про бестолковых учеников наша классная говорила так:
"Пойдешь потом на улице собакам хвосты крутить!".
Здесь заложена глубокая мысль, что пользы от такого человека будет мало.
18.09.2009 в 11.02 #
"Пойдешь потом на улице собакам хвосты крутить!".
Здесь заложена глубокая мысль, что пользы от такого человека будет мало.
18.09.2009 в 11.02 #
1 ||
crazyfirst:
ngl: у нас говорили "будешь в деревне коровам хвосты крутить" про таких…
18.09.2009 в 17.07 #
18.09.2009 в 17.07 #
14 ||
Tanez:
Это, конечно, не совсем учительские "поговорки", скорее "оговорки".
— Натрий очень активен на предмет оторвать хлор.
— Эту реакцию химики любят давно и продуктивно.
— Это легко. Этот угол такой же, как ты по математике.
— А средняя продолжительность женщин в России чему равна?
— Сколько это будет? — Восемь. — Сам ты восемь!
— Садись и иди искать тетрадь в начальных классах!
— Некрасов читал «Что делать?» дрожащими руками.
— Давайте думать столбиком!
— Любовь зла, полюбишь и Молчалина…
— Куда ты смотришь? Думай в свою тетрадь!
— Так. Только спокойно. Сегодня проходим трёхчлены.
Математичка (доведенная до истерики) гуманитарному классу: «У вас вместо мозгов — поносная жижа!»
18.09.2009 в 11.04 #
— Натрий очень активен на предмет оторвать хлор.
— Эту реакцию химики любят давно и продуктивно.
— Это легко. Этот угол такой же, как ты по математике.
— А средняя продолжительность женщин в России чему равна?
— Сколько это будет? — Восемь. — Сам ты восемь!
— Садись и иди искать тетрадь в начальных классах!
— Некрасов читал «Что делать?» дрожащими руками.
— Давайте думать столбиком!
— Любовь зла, полюбишь и Молчалина…
— Куда ты смотришь? Думай в свою тетрадь!
— Так. Только спокойно. Сегодня проходим трёхчлены.
Математичка (доведенная до истерики) гуманитарному классу: «У вас вместо мозгов — поносная жижа!»
18.09.2009 в 11.04 #
andreyvo:
Tanez: у химика погоняло было "Натрий" — по коридорам ходил(скорее бегал) вдоль стен, быстро семеня ножками, от стеночки к стеночке вжав головку в плечики
19.09.2009 в 15.55 #
19.09.2009 в 15.55 #
11 ||
Din:
— Эй, отряд шуршунчиков!
— Если ты знаешь предмет лучше меня, выходи к доске, а я послушаю!
18.09.2009 в 11.33 #
— Если ты знаешь предмет лучше меня, выходи к доске, а я послушаю!
18.09.2009 в 11.33 #
1 ||
Kwinto:
Физичка говорила: «%Username%, оставь тетрадку в состоянии покоя!».
Или так: «По данному вопросу на третье стекло (доска прим. автора) у нас пойдет и доложит товарищ %Username%! Ну что ты нам можешь сказать по этому поводу?»
18.09.2009 в 11.37 #
Или так: «По данному вопросу на третье стекло (доска прим. автора) у нас пойдет и доложит товарищ %Username%! Ну что ты нам можешь сказать по этому поводу?»
18.09.2009 в 11.37 #
21 ||
shmel:
У нас был офигенный физик, но с оригинальной манерой речи.
У него были ключевые слова: "опятки" и "наперда" (что значит "опять–таки" и "например, да").
В результате из обыкновенного калькулятора нами был создан прибор "напердометр", который подсчитывал, сколько раз за урок он произнесёт "наперда". Доходило до полутора сотен.
Поэтому физику я до сих пор знаю плохо :(
18.09.2009 в 11.45 #
У него были ключевые слова: "опятки" и "наперда" (что значит "опять–таки" и "например, да").
В результате из обыкновенного калькулятора нами был создан прибор "напердометр", который подсчитывал, сколько раз за урок он произнесёт "наперда". Доходило до полутора сотен.
Поэтому физику я до сих пор знаю плохо :(
18.09.2009 в 11.45 #
21 ||
kurskov:
shmel: У нас физик был соросовский лауреат как очень матерый учитель. Класс у нас был гуманитарный (лингвистика), в физике мы ничего не понимали — он выходил из подсобки, вытирая руки от мела об жилетку, произносил: "Все физики — дебилы". И начинал урок.
Когда речь зашла об аттестатах, он спросил: "поднимите руку, кто хочет себе в аттестат пятерку". Подняло три человека, среди них был я. Он поставил нам пятерки, хотя, ни одной контрольной выше чем на "три" я не писал.
Я, кстати, не осуждаю — никто не собирался связывать дальнейшую жизнь с физикой, а воспоминания о нем остались очень приятные.
18.09.2009 в 11.55 #
Когда речь зашла об аттестатах, он спросил: "поднимите руку, кто хочет себе в аттестат пятерку". Подняло три человека, среди них был я. Он поставил нам пятерки, хотя, ни одной контрольной выше чем на "три" я не писал.
Я, кстати, не осуждаю — никто не собирался связывать дальнейшую жизнь с физикой, а воспоминания о нем остались очень приятные.
18.09.2009 в 11.55 #
4 ||
Chepaevswife:
shmel: У нас физик, прямо спрашивал, зарвавшихся иллюстраторов, хуйдожник ты, или живопиздец?
18.09.2009 в 12.30 #
18.09.2009 в 12.30 #
1 ||
Zeleb:
Убери руки из карманов, ты рядом с женщиной стоишь!
Что ты вертишься как уж на сковородке?
Что ты шкворчишь как сопля на сковородке?
Смех без причины — признак не большого ума!
ну и классическое: Я никогда не повторяюсь, повторяюсь
18.09.2009 в 11.58 #
Что ты вертишься как уж на сковородке?
Что ты шкворчишь как сопля на сковородке?
Смех без причины — признак не большого ума!
ну и классическое: Я никогда не повторяюсь, повторяюсь
18.09.2009 в 11.58 #
139 ||
7GUN:
а я думал это пос про хайку:
За ушко, да на солнышко
Тихо сам с собою я веду беседу
Сладкая парочка.
18.09.2009 в 12.03 #
За ушко, да на солнышко
Тихо сам с собою я веду беседу
Сладкая парочка.
18.09.2009 в 12.03 #
9 ||
PhilipFisher:
пишешь как курица лапой
а голову ты не забыл?
лес рук
ps: а в чём разница между хайку и хокку?
18.09.2009 в 17.49 #
а голову ты не забыл?
лес рук
ps: а в чём разница между хайку и хокку?
18.09.2009 в 17.49 #
3 ||
Dear_Prudence:
primavera: "ставлю палочку!, придешь на четврку исправлять"
иногда даже по линейке всему классу линию рисовала, все ходили на четверки исправлять
19.09.2009 в 01.26 #
иногда даже по линейке всему классу линию рисовала, все ходили на четверки исправлять
19.09.2009 в 01.26 #
11 ||
KriegsMarine:
После проверки сочинений проходил разбор полетов, на "сладкое" оставалась моя последняя тетрадка. Препод брала ее двумя пальцами и грустно говорила свое любимое:
— А Хаустова как обычно: бредит и бред свой записывает…
18.09.2009 в 12.08 #
— А Хаустова как обычно: бредит и бред свой записывает…
18.09.2009 в 12.08 #
14 ||
Chepaevswife:
Химик уверял, что попробовать на вкус, можно все, но некоторые вещи один раз в жизни.
18.09.2009 в 12.33 #
18.09.2009 в 12.33 #
7 ||
Brandon:
Навскидку вспомнил несколько записей в дневнике:
Обижает девочек
Ругается матом
На перемене жег спички
Кинул в одноклассника стулом
Принес в школу летучую мышь
Продает на перемене сухой спирт
18.09.2009 в 13.52 #
Обижает девочек
Ругается матом
На перемене жег спички
Кинул в одноклассника стулом
Принес в школу летучую мышь
Продает на перемене сухой спирт
18.09.2009 в 13.52 #
3 ||
chelobrek:
У нас в школе была англичанка, которая преподавала ещё у моих старших братьев. Так вот, у неё был один и тот же набор шуток, связанный с неправильным произношением:
1) "зе" вместо "the" — "Зэки все на нарах"
2) "ту зе" вместо "to the" — "Тузе и вальте"
3) "лукин" вместо "looking" — "Лукин и чеснокен".
И ещё какие–то другие.
Так из года в год — на протяжение всего обучения. Хотя, говорят, что у неё новые шутки появились — пара–тройке шуток максимум.
18.09.2009 в 13.57 #
1) "зе" вместо "the" — "Зэки все на нарах"
2) "ту зе" вместо "to the" — "Тузе и вальте"
3) "лукин" вместо "looking" — "Лукин и чеснокен".
И ещё какие–то другие.
Так из года в год — на протяжение всего обучения. Хотя, говорят, что у неё новые шутки появились — пара–тройке шуток максимум.
18.09.2009 в 13.57 #
chaotic:
chelobrek: наша для правильного произношения "th" научила нас стишку "Сережа съел солёный суп — сри!"
18.09.2009 в 14.11 #
18.09.2009 в 14.11 #
6 ||
chaotic:
Starik_Pohabych: а нужно было произносить "theрёжа thел thолёный thуп — three!"
18.09.2009 в 15.50 #
18.09.2009 в 15.50 #
1 ||
chelobrek:
entropia: А ещё у нас была тётка, которая вела МХК (мировая художественная культура — фигня в общем). Как–то она видела "клюшкообразное НЛО, летящее в сторону домодедовского аэропорта".
Ну а коронной фразой у неё было " — Встал и вышел из класса! *человек встаёт, берёт вещи, а тут она* Выйдешь — двойку поставлю!". И после этого думай — что делать.
18.09.2009 в 18.30 #
Ну а коронной фразой у неё было " — Встал и вышел из класса! *человек встаёт, берёт вещи, а тут она* Выйдешь — двойку поставлю!". И после этого думай — что делать.
18.09.2009 в 18.30 #
1 ||
6e3m03r:
«Ваши дипломы вам нафиг не нужны будут. Вы ими даже вытереться не сможете, потому что они твердые.»
говорил Великий Михаил Иванович Аршинкин (МАДК) и был чертовски прав
«Эти данные есть только в моей методичке, но в библиотеке ее нет, а свою я вам не дам!»
говорил не менее Великий Анатолий Онуфриевич Белобров, указывая на закрытый на замок стенд с методичками
«Вы не тормоза… Вы — ФРИКЦИОНЫ!!!»
говорила Великая Татьяна Васильевна Мохань
А Величайший заведующий отделением Виктор Васильевич Петреник мне раз сто говорил «Я тебя выгоню к чертовой матери!»
P.S. Пользуясь случаем передаю привет всем выпускникам МАДК ДМО (2001), если таковые тут есть
18.09.2009 в 14.13 #
говорил Великий Михаил Иванович Аршинкин (МАДК) и был чертовски прав
«Эти данные есть только в моей методичке, но в библиотеке ее нет, а свою я вам не дам!»
говорил не менее Великий Анатолий Онуфриевич Белобров, указывая на закрытый на замок стенд с методичками
«Вы не тормоза… Вы — ФРИКЦИОНЫ!!!»
говорила Великая Татьяна Васильевна Мохань
А Величайший заведующий отделением Виктор Васильевич Петреник мне раз сто говорил «Я тебя выгоню к чертовой матери!»
P.S. Пользуясь случаем передаю привет всем выпускникам МАДК ДМО (2001), если таковые тут есть
18.09.2009 в 14.13 #
8 ||
klare_sicht:
Химичка:
— Для особо одарённых, Иванов, повторяю…
— Что ты там бубнишь себе в пуговку?
Классная:
— Кто стучит мне по мозгам?! (когда щёлкали автоматической ручкой)
Физик:
— Щас как дам в лоб по самые помидоры!
18.09.2009 в 14.14 #
— Для особо одарённых, Иванов, повторяю…
— Что ты там бубнишь себе в пуговку?
Классная:
— Кто стучит мне по мозгам?! (когда щёлкали автоматической ручкой)
Физик:
— Щас как дам в лоб по самые помидоры!
18.09.2009 в 14.14 #
Lisovski:
"Кэнт, а не кант" повторяла наша учительница по английскому, только в старших классах мы узнали,что такое кант(cunt) и стали специально произносить can't как "кант"
18.09.2009 в 14.21 #
18.09.2009 в 14.21 #
m0ntana:
Lisovski: по английски, вообще–то, именно "кант". А "кэнт" это именно американское произношение. Гавно, короче, ваша учительница. Как и моя.
18.09.2009 в 22.58 #
18.09.2009 в 22.58 #
16 ||
Onoliteg:
m0ntana: Причём can't и cunt произносятся по–разному. Как shit и sheet.
Про трагическую разницу в произношении не могу не просраться балалайкой. Эту историю я много лет назад засылал на один из эээ… юмористических сайтов, но времени прошло много, она опять, как новая.
Все знают слово hammer, который молоток. Многие из выпускников школ прочтут его вслух, как хаммер. Потому что а русское и машина на слуху.
Дело было в Канаде. Однажды один мой знакомый решил прикупить себе молоток. Гвозди забивать или там соседей попугать — неважно. Ну и пошёл в местный хозмаг — магазин Home Depot.
Приходит он туда, а магазин–то большой, и, чтобы не терять времени, он обратился к консультанту. Причём, в силу необоримой гетеросексуальности, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит: "Hi, could you please help me? I'm looking for a хаммер". Барышня почему–то покраснев, переспрашивает: "Pardon?" Ну, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I'm looking for the best хаммер in the store". Барышня краснеет совсем густо говорит, что позовёт менеджера и убегает. Чувак с лёгким недоумением (делов–то, господи), соглашается подождать. Пришёл менеджер, слегка напряжённый. Уточнив, что покупатель ищет именно хаммер, задумался. Потом лицо его прояснилось, он отвел моего знакомого к стеллажу с молотками, и через 10 минут счастливый обладатель молотка вышел из магазина.
По прошествии некоторого времени он в разговоре с коллегами упомянул этот странный случай. Те потребовали подробных объяснений. Узнав подробности, канадцы начали неудержимо ржать. Отсмеявшись, объяснили, что молоток по–ихнему — хэммер. А слово хаммер тоже есть. И имеет два значения: первое — тот самый внедорожник; второе, сленговое, употребляемое повсеместно — оральный секс.
18.09.2009 в 23.40 #
Про трагическую разницу в произношении не могу не просраться балалайкой. Эту историю я много лет назад засылал на один из эээ… юмористических сайтов, но времени прошло много, она опять, как новая.
Все знают слово hammer, который молоток. Многие из выпускников школ прочтут его вслух, как хаммер. Потому что а русское и машина на слуху.
Дело было в Канаде. Однажды один мой знакомый решил прикупить себе молоток. Гвозди забивать или там соседей попугать — неважно. Ну и пошёл в местный хозмаг — магазин Home Depot.
Приходит он туда, а магазин–то большой, и, чтобы не терять времени, он обратился к консультанту. Причём, в силу необоримой гетеросексуальности, выбрал самую молодую и привлекательную барышню. Подходит он к ней и, широко улыбаясь, произносит: "Hi, could you please help me? I'm looking for a хаммер". Барышня почему–то покраснев, переспрашивает: "Pardon?" Ну, парень, широко улыбаясь, повторяет: "I'm looking for the best хаммер in the store". Барышня краснеет совсем густо говорит, что позовёт менеджера и убегает. Чувак с лёгким недоумением (делов–то, господи), соглашается подождать. Пришёл менеджер, слегка напряжённый. Уточнив, что покупатель ищет именно хаммер, задумался. Потом лицо его прояснилось, он отвел моего знакомого к стеллажу с молотками, и через 10 минут счастливый обладатель молотка вышел из магазина.
По прошествии некоторого времени он в разговоре с коллегами упомянул этот странный случай. Те потребовали подробных объяснений. Узнав подробности, канадцы начали неудержимо ржать. Отсмеявшись, объяснили, что молоток по–ихнему — хэммер. А слово хаммер тоже есть. И имеет два значения: первое — тот самый внедорожник; второе, сленговое, употребляемое повсеместно — оральный секс.
18.09.2009 в 23.40 #
Blankbird:
мы: ох ничего себе!
физик: ничего себе, все вам
— у вас, %username%, акцент как с бензоколонки (препод по фонетике)
18.09.2009 в 14.35 #
физик: ничего себе, все вам
— у вас, %username%, акцент как с бензоколонки (препод по фонетике)
18.09.2009 в 14.35 #
7 ||
brujodentista:
Внесу свою лепту.
Моя физичка, когда мы нарушали дисциплину, любила говорить: "Вы что, дети, озверина наелись?", а англичанка любила повторять: "Не обидешь малыша, день прошел зря.".
18.09.2009 в 15.01 #
Моя физичка, когда мы нарушали дисциплину, любила говорить: "Вы что, дети, озверина наелись?", а англичанка любила повторять: "Не обидешь малыша, день прошел зря.".
18.09.2009 в 15.01 #
14 ||
Vizzy:
Сутдентам на педагогическом, наверно, экзамены по этим поговоркам делают.
18.09.2009 в 15.01 #
18.09.2009 в 15.01 #
31 ||
shmel:
Я ему слово, он мне десять.
Как об стенку горох.
Хоть кол на голове теши.
18.09.2009 в 15.07 #
Как об стенку горох.
Хоть кол на голове теши.
18.09.2009 в 15.07 #
prosto_mihail:
Нам георафичка в старших классах говорила:
"Раздайся море! Говно приплыло"
"Хочешь 4, хотеть будешь в другом месте — по коридору "м" и "ж"!"
18.09.2009 в 15.11 #
"Раздайся море! Говно приплыло"
"Хочешь 4, хотеть будешь в другом месте — по коридору "м" и "ж"!"
18.09.2009 в 15.11 #
7 ||
Gozo:
математичка ругалась: икс квадрат твою!
химичка ругалась: ангидрид твою валентность через перекись водорода!
18.09.2009 в 15.22 #
химичка ругалась: ангидрид твою валентность через перекись водорода!
18.09.2009 в 15.22 #
2 ||
Zer0:
Растекаться соколом по древу.
До сих пор ломаю голову, что бы это значило?
18.09.2009 в 15.23 #
До сих пор ломаю голову, что бы это значило?
18.09.2009 в 15.23 #
4 ||
Ins0lence:
Zer0: ну представь себе… Летит сокол. Впереди древо. Не успел свернуть — начал растекаться
18.09.2009 в 16.39 #
18.09.2009 в 16.39 #
4 ||
liilliil:
Zer0: это из слова о полку Игореве. только там было "растекаться мысью (белкой) по древу"
18.09.2009 в 19.43 #
18.09.2009 в 19.43 #
15 ||
marshmallow:
В устах нашего преподавателя по археологии самой страшной фразой была "Евпатий Коловрат"
18.09.2009 в 15.26 #
18.09.2009 в 15.26 #
1 ||
McMerphy:
keereel: у нас по биологии говорила — подготовьте свои слуховые анализаторы к уроку
18.09.2009 в 18.46 #
18.09.2009 в 18.46 #
Lexandre:
Учительница по английскому неоднократно: "Даже баран, который беее (показывая пальцами рога), знает это правило английского, а вы не знаете!"
18.09.2009 в 15.32 #
18.09.2009 в 15.32 #
2 ||
prosto_mihail:
Физичка ещё говорила: "Выпейте таблетки "анти–мяу" чтобы вести себя спокойно!"
18.09.2009 в 15.34 #
18.09.2009 в 15.34 #
1 ||
zzzidane:
такое часто слышу от преподов в универе: "что, не знал но забыл?"
18.09.2009 в 15.34 #
18.09.2009 в 15.34 #
Aux:
Ciemos pie papirgroza!
Так говорила наша училка по–латышскому, когда кто–нить жвачки жевал.
18.09.2009 в 15.43 #
Так говорила наша училка по–латышскому, когда кто–нить жвачки жевал.
18.09.2009 в 15.43 #
9 ||
goolka:
Aux: а наш историк и классный руководитель делал вообще просто: подходил к парню, жующему жвачку и говорил: "В карман"
жвачка помещалась в карман, и историк по нему хлопал рукой с комментарием: "Маме сам будешь объяснять"
и ведь все вынимали жвачки и клали их в карман! меня это удивляло весь год, что я проучилась в этой феерической школе
03.01.2010 в 22.28 #
жвачка помещалась в карман, и историк по нему хлопал рукой с комментарием: "Маме сам будешь объяснять"
и ведь все вынимали жвачки и клали их в карман! меня это удивляло весь год, что я проучилась в этой феерической школе
03.01.2010 в 22.28 #
3 ||
Xena:
в Кишиневе ученик любой русской школы расскажет что у него была преподавательница молдавского языка которая говорила:
— Положи глаза на доску.
— Выйди полностью из класса.
18.09.2009 в 15.47 #
— Положи глаза на доску.
— Выйди полностью из класса.
18.09.2009 в 15.47 #
prina:
На первых занятиях в универе мадам, преподающая вышку, с периодичностью в 10 минут: "Молодой человек, познакомимся?"
18.09.2009 в 15.48 #
18.09.2009 в 15.48 #
okopa:
скажите, почему они все говорят одинаковые фразы? их этому в педах учат? или всемирный заговор?
18.09.2009 в 16.00 #
18.09.2009 в 16.00 #
12 ||
mark_neher:
okopa: а вы не знаете до сих пор: в пед. институтах есть секретный спецкурс учительского сленга, и там все эти фразы собраны в специальное пособие. Перед началом курса все дают подписку о неразглашении. Во всяком случае у нас так было…
18.09.2009 в 16.34 #
18.09.2009 в 16.34 #
VioID:
У меня в школе преподавал очень интересный дедуля. Однажды он вызвал ученика к доске, тот стоял, мялся, бурчал что–то себе под нос. Учитель понял, что тот ничего не знает и отправил на место с двойкой. Далее произошёл следующий диалог.
— За что два, я же учил!!
— Я знаю, что ты учил. Если бы ты не учил, я бы тебе кол поставил!!
18.09.2009 в 16.00 #
— За что два, я же учил!!
— Я знаю, что ты учил. Если бы ты не учил, я бы тебе кол поставил!!
18.09.2009 в 16.00 #
2 ||
Oboz:
Пожалуйста, не насилуй математику, это очень почтенная дама.
Ну что вы как слоника рожайте?
18.09.2009 в 16.06 #
Ну что вы как слоника рожайте?
18.09.2009 в 16.06 #
57 ||
andreyvo:
Как я понимаю, то что объясняется, нужно только двум первым партам.
Мы его устно разберем, то есть запишем.
Не надо думать, надо знать!
Или вы очень умные, или вы очень дураки.
"Личность" — слишком важное понятие, чтобы я вам её дала.
Ищется попытка найти ключ.
Вот так постепенно человек и созревает в полном половом смысле этого слова.
Куда ты спишь? Егорова, пересядь с этого конца на другой конец, к Зименкову!
Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…
Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.
Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
Мне кончить, да?
Многие считают, что сколько психологов, столько и теорий. Но это не так, ведь есть еще и мертвые психологи.
Можете не писать, а просто напишем.
Мы добавляем и решаем, как будто бы так и нужно.
Мы увеличиваем в большую сторону.
Напиши словами молча.
После того, как Пятница стал жить с Робинзоном, он постепенно отучился от людоедства
Нарисуйте круглый овал любой формы.
Давайте вы тише сделаетесь. Все? Сделались?
Все это будет связано с головой или с тем, что она обычно из себя представляет.
Давайте уточним, чтобы было понятно, что мы пишем.
Будет несколько уровней защиты от списывания.
Кто бы вы ни были, все равно не поворачивайтесь.
Круглый квадрат вычел трапецию.
Сделаем задание при помощи меня.
Кто вообще остался из тех, кто остался?
Зимний дворец утыкан статуями.
Зачем ты ей мешаешь? Она сама себе мешает.
— Мне спеть? Да не дай Бог.
Свет – поток заряженных частиц. Утром вы открываете окно, вас бьет током.
У детей утренник… все равно, что у вас вечер.
Все просто, как мычание.
Моя указка не хочет на него указывать.
Определение давать не буду – это скучно.
Смех и мычание приравниваются к списыванию.
Идеи существуют на планете Марс. Они там летают, бегают, прыгают.
Это все–таки не просто доски, а похоже на какой–то стол, — задумчиво глядя на парту, — да, похоже…
Вот ещё одно интересное слово, раз уж мы сегодня столько интересных слов говорили.
У каждого дома есть дух, у парты… не знаю… у неё есть дух…
— Это не дата смерти, а дата казни.
— А разве он не умер во время казни?
— Ну да, наверное, все–таки умер.
Викушкин, немедленно перестань теребить свой отросток!.. Кстати, он называется "стебель".
Когда я вижу твои глаза у доски, Трохин, мне хочется подать им милостыню.
…За сношения с соседом буду ставить двойки!
Что такое правила? Это то, за что карают.
Кто написал "фуцк оф" на доске и что эта латынь означает?
Воровство — побочный продукт тяги человека к знаниям.
В учёбе, как и в спорте, большими прыжками в шахматы играть не научишься.
18.09.2009 в 16.16 #
Мы его устно разберем, то есть запишем.
Не надо думать, надо знать!
Или вы очень умные, или вы очень дураки.
"Личность" — слишком важное понятие, чтобы я вам её дала.
Ищется попытка найти ключ.
Вот так постепенно человек и созревает в полном половом смысле этого слова.
Куда ты спишь? Егорова, пересядь с этого конца на другой конец, к Зименкову!
Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…
Ленин занимался марксизмом. Он любил это делать.
Мать Добролюбова умерла в раннем детстве.
Мне кончить, да?
Многие считают, что сколько психологов, столько и теорий. Но это не так, ведь есть еще и мертвые психологи.
Можете не писать, а просто напишем.
Мы добавляем и решаем, как будто бы так и нужно.
Мы увеличиваем в большую сторону.
Напиши словами молча.
После того, как Пятница стал жить с Робинзоном, он постепенно отучился от людоедства
Нарисуйте круглый овал любой формы.
Давайте вы тише сделаетесь. Все? Сделались?
Все это будет связано с головой или с тем, что она обычно из себя представляет.
Давайте уточним, чтобы было понятно, что мы пишем.
Будет несколько уровней защиты от списывания.
Кто бы вы ни были, все равно не поворачивайтесь.
Круглый квадрат вычел трапецию.
Сделаем задание при помощи меня.
Кто вообще остался из тех, кто остался?
Зимний дворец утыкан статуями.
Зачем ты ей мешаешь? Она сама себе мешает.
— Мне спеть? Да не дай Бог.
Свет – поток заряженных частиц. Утром вы открываете окно, вас бьет током.
У детей утренник… все равно, что у вас вечер.
Все просто, как мычание.
Моя указка не хочет на него указывать.
Определение давать не буду – это скучно.
Смех и мычание приравниваются к списыванию.
Идеи существуют на планете Марс. Они там летают, бегают, прыгают.
Это все–таки не просто доски, а похоже на какой–то стол, — задумчиво глядя на парту, — да, похоже…
Вот ещё одно интересное слово, раз уж мы сегодня столько интересных слов говорили.
У каждого дома есть дух, у парты… не знаю… у неё есть дух…
— Это не дата смерти, а дата казни.
— А разве он не умер во время казни?
— Ну да, наверное, все–таки умер.
Викушкин, немедленно перестань теребить свой отросток!.. Кстати, он называется "стебель".
Когда я вижу твои глаза у доски, Трохин, мне хочется подать им милостыню.
…За сношения с соседом буду ставить двойки!
Что такое правила? Это то, за что карают.
Кто написал "фуцк оф" на доске и что эта латынь означает?
Воровство — побочный продукт тяги человека к знаниям.
В учёбе, как и в спорте, большими прыжками в шахматы играть не научишься.
18.09.2009 в 16.16 #
64 ||
andreyvo:
Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти–хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии —
учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда–нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками. ©
А теперь добавлю чуток из своих лабазов:
Как сказал один мудрый: "Мало быть человеком!.. Надо ещё и руки мыть!"
Я вам не Анна Каренина, чтобы из–за всякого тебя всякий раз падать под поезд.
…Пример современных научных заблуждений? Ну, например, гипотеза "Ленин жив".
Да, я не мужчина… Так что отодрать тебя, Шумихина, не могу, хотя и жажду.
Это сочинение? Это мелким скопом собравшиеся буквы!..
В последний раз спрашиваю, кто попал мячом в футбольное очко на табле?
Указка — чтобы указывать, а не чтобы ею в ухе ковырять… Так что,
Трохин, выйди и помой указку!
18.09.2009 в 16.17 #
Ну что, дети, сделаем перекур?
Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте
мыть коридор.
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
Вот запью и не приду в школу!
Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы
тебя изнасиловали?
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
В десятом классе стыдно в туалет ходить.
Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде
тебя хвостом виляет.
Прекратите разговаривать! Ти–хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии —
учитель всё равно женат.
Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.
Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
Маша, потом вытрешь свою лужу!
Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты
сиротой родился.
Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!
С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?
Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда–нибудь знойной стану
Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
Вы меня усвоили?
Ты весь урок смотришь на меня затылком.
Микробы попадают в наш организм с руками. ©
А теперь добавлю чуток из своих лабазов:
Как сказал один мудрый: "Мало быть человеком!.. Надо ещё и руки мыть!"
Я вам не Анна Каренина, чтобы из–за всякого тебя всякий раз падать под поезд.
…Пример современных научных заблуждений? Ну, например, гипотеза "Ленин жив".
Да, я не мужчина… Так что отодрать тебя, Шумихина, не могу, хотя и жажду.
Это сочинение? Это мелким скопом собравшиеся буквы!..
В последний раз спрашиваю, кто попал мячом в футбольное очко на табле?
Указка — чтобы указывать, а не чтобы ею в ухе ковырять… Так что,
Трохин, выйди и помой указку!
18.09.2009 в 16.17 #
57 ||
Memnoh:
–Твои родители тоже так выражаются? –Все, мне надоело. Иванов, подсядь к Петрову, зло должно быть сконцентрировано в одном месте
18.09.2009 в 16.18 #
18.09.2009 в 16.18 #
prina:
Математичка: "Придурки! Оторву голову! И скажу, что так былО!" или "Убью! И суд меня оправдает!"
Русичка: "Совсем кукушка улетела?" и "Какая неприятность" на любые оправдания по любому поводу
18.09.2009 в 16.20 #
Русичка: "Совсем кукушка улетела?" и "Какая неприятность" на любые оправдания по любому поводу
18.09.2009 в 16.20 #
Tiefling:
Русский язык, про мат: "Я тебя так отделаю литературным языком!"
История: ""
18.09.2009 в 16.21 #
История: ""
18.09.2009 в 16.21 #
1 ||
Tiefling:
Tiefling:
История: "У %username% попе даже не шило, а отбойный молоток"
18.09.2009 в 16.22 #
История: "У %username% попе даже не шило, а отбойный молоток"
18.09.2009 в 16.22 #
chaotic:
Tiefling: <История: ""> — это прекрасно! видно, что у историка даже слов не нашлось :–)
18.09.2009 в 16.46 #
18.09.2009 в 16.46 #
lish:
Был у нас с одноклассниками "кружок по интересам" под названием "Ману". Со своими ритуалами, идеологией и прочей фигней. К прочей фигне относилось нанесение мелом (или чем получится) тегов Ману на территории школы.
Учительница литературы как–то объявила что "со своим Ману" я изнасиловал всю школу.
18.09.2009 в 16.38 #
Учительница литературы как–то объявила что "со своим Ману" я изнасиловал всю школу.
18.09.2009 в 16.38 #
1 ||
Alu:
вот вам 4 двойки! за незнание, за списывание и две за наглость! потом посчитаем "средний балл"
18.09.2009 в 16.42 #
18.09.2009 в 16.42 #
35 ||
Dear_Prudence:
биология: — мальчики, встаньте те из вас, у кого глаза голубые.. а теперь останьтесь стоять те, у чьих пап тоже глаза голубые.. так вот, мальчики, — вы ГОМОЗИГОТНЫЕ!!
она же диктует оценки: Арттемьев — три с вожжами, Бахиркин — два с крестом, Вертячих — от двух к трем на вожжах!
училка по музыке все время говорила нам: Деточка, это УЖАСНО!!!
18.09.2009 в 16.45 #
она же диктует оценки: Арттемьев — три с вожжами, Бахиркин — два с крестом, Вертячих — от двух к трем на вожжах!
училка по музыке все время говорила нам: Деточка, это УЖАСНО!!!
18.09.2009 в 16.45 #
Dear_Prudence:
shmel: хм.. у моей вожжи были коронные, говорят она их употребляла года с 70ого)
19.09.2009 в 01.30 #
19.09.2009 в 01.30 #
3 ||
nutlet:
Плюнь ему в глаза — скажет божия роса.
Наглости набрался, совесть потерял.
Что ты там смеешься? Расскажи всем — пусть весь класс посмеется.
18.09.2009 в 17.13 #
Наглости набрался, совесть потерял.
Что ты там смеешься? Расскажи всем — пусть весь класс посмеется.
18.09.2009 в 17.13 #
Honky-Tonky:
Никогда не упоминайте в доказательствах выражение "очевидно, что…" Потому что каждый препод знает, что "очевидно" переводится как "я не знаю, как это доказать.
18.09.2009 в 17.14 #
18.09.2009 в 17.14 #
9 ||
Baxmypka:
Военрук:
— В Армии дураки не нужны. Поэтому я здесь.
— Я тебе, Ерзина, спускал спускал, но больше спускать не буду.
18.09.2009 в 17.21 #
— В Армии дураки не нужны. Поэтому я здесь.
— Я тебе, Ерзина, спускал спускал, но больше спускать не буду.
18.09.2009 в 17.21 #
mr_fIErcE:
наша математичка очень любила фразу "поздняк метаться". наряду с "писец" и "ты что, с дуба рухнул?" эта фраза превращала уроки математики в весьма увлекательное времяпрепровождение
18.09.2009 в 17.35 #
18.09.2009 в 17.35 #
Viola:
ещё у нас один учитель патологически не мог правильно читать и запоминать фамилии. Одноклассник Титов никогда не обижался, что препод неизменно читал его фамилию как Попов, а вот одноклассница Квитун смущённо опускала глаза и краснела, когда препод говорил: "Клитун, к доске". И всему классу становилось как–то неловко… Хуй знает, как можно "в" с "л" перепутать.
18.09.2009 в 17.37 #
18.09.2009 в 17.37 #
-6 ||
Braza:
Знакомый рассказывал историю из моей же школы. Урок химии. Учительница проводит какой–то опыт с химическими реакциями. В классе тишина, все завароженно смотрят на процесс. Учительница аккуратно так из одной пробирки переливает какую–то жидкость в другую. Потом берет эту пробирку, и переливает из нее в третью. Проделывает все это так медленно, задумчиво. И тут тихим голосом вопрос из класса "А не ебнет?"… через секунду ответ учительницы в таком же задумчивом трансе "Да не должно…". :) Потом уже, когда раздался дикий хохот, этого знакомого выгнали из класса и даже к директору водили :).
18.09.2009 в 18.02 #
18.09.2009 в 18.02 #
3 ||
PhilipFisher:
Baxmypka: это точно. только у нас вопрос звучал: а не ебанёт?
18.09.2009 в 18.40 #
18.09.2009 в 18.40 #
6 ||
Istvan:
Преподша современного русского языка:
– Вот вы сейчас такие нервные, а в 40 лет будете вообще кидаться на преподавателя!
18.09.2009 в 18.05 #
– Вот вы сейчас такие нервные, а в 40 лет будете вообще кидаться на преподавателя!
18.09.2009 в 18.05 #
11 ||
juchka:
по алгебре всегда всех вводила в транс,тихо приговаривая:"а теперь,ребята,медленно… медленно… погружаемся в уравнение.."
18.09.2009 в 18.35 #
18.09.2009 в 18.35 #
2 ||
justserge:
Учительница физики: Угадайте загадку: "Ёлка, а вокруг дубы". Не знаете? Это ваш класс на новогодней ёлке.
Учительница литературы: У меня от ваших сочинений когда–нибудь случится апопЛЕКСИЧЕСКИЙ удар.
18.09.2009 в 18.38 #
Учительница литературы: У меня от ваших сочинений когда–нибудь случится апопЛЕКСИЧЕСКИЙ удар.
18.09.2009 в 18.38 #
yellow_reporter:
— Я кому говорю, стене или батарее?
Урок лит–ры: Читать будем по ролям
18.09.2009 в 19.11 #
Урок лит–ры: Читать будем по ролям
18.09.2009 в 19.11 #
slimak:
У нас учительница когда мы молчали во время её вопроса говорила так:
"Молчишь как рыба, а рыба тухнет с головы"
Почему то запомнилось.
18.09.2009 в 19.17 #
"Молчишь как рыба, а рыба тухнет с головы"
Почему то запомнилось.
18.09.2009 в 19.17 #
pomm:
"Саша, повернись к лесу задом, а ко мне передом!" © классный руководитель
"Меня людей учили убивать, а ты мне как тьфу." © физрук
"Ну ты мастер спирта!" © физрук
18.09.2009 в 19.18 #
"Меня людей учили убивать, а ты мне как тьфу." © физрук
"Ну ты мастер спирта!" © физрук
18.09.2009 в 19.18 #
1 ||
BUGinya:
В младших классах нас училка заставляла есть отвратное тягучее варево с маргарином, по неизвестным причинам именуемое "каша". И тех, кто не ел, на раз обламывала "Ты что, буржуй? Тебя марципанами дома кормят?"
По сей день для меня марципаны — это квинтэссенция всего самого недоступного и необыкновенного, что можно себе представить. И каши я не ем.
18.09.2009 в 19.26 #
По сей день для меня марципаны — это квинтэссенция всего самого недоступного и необыкновенного, что можно себе представить. И каши я не ем.
18.09.2009 в 19.26 #
6 ||
misha_kvakin:
Наша учительница по украинской литературе любила повторять: «якщчоб в мэнэ булы таки диты, я б йих мэтодычно вбывала» (укр.клавы под рукой нет, уже не обессудьте).
Перевод для принципиальных: «Если бы у меня были такие дети, я бы их методично убивала». По–украински звучит лучше.
18.09.2009 в 19.26 #
Перевод для принципиальных: «Если бы у меня были такие дети, я бы их методично убивала». По–украински звучит лучше.
18.09.2009 в 19.26 #
4 ||
misha_kvakin:
misha_kvakin: Эх… воспоминания нахлынули… Информатик с выражением «светящЫйся экран» (да, это он о мониторе), и подсказкой «слово Систэм пишется через букву «у», так легче запомнить». Математичка: «Ленин тебе за такое всю рожу заплевал бы» (видно была близко с ним знакома). Учительница литературы (впрочем, быстро изгнанная): «Волки — грызуны. Они могут загрызть человека» (без улыбки, на полном серьёзе; рассмеялся я, получив двойку и «удаление с поля»).
18.09.2009 в 19.41 #
18.09.2009 в 19.41 #
1 ||
BUGinya:
"Выйди за дверь и положи дневник на стол!"
"Закрой рот и отвечай!"
Она же, учитель физики, говорила "уакууум" и "сОсуд" Это было реально смешно, потешались над ней, заставляли ставить пятерки — она была очень внушаема. А недавно я узнала, что у нее всегда была серьезная эпилепсия и она умерла в эпистатусе. До сих пор стыдно.
18.09.2009 в 19.32 #
"Закрой рот и отвечай!"
Она же, учитель физики, говорила "уакууум" и "сОсуд" Это было реально смешно, потешались над ней, заставляли ставить пятерки — она была очень внушаема. А недавно я узнала, что у нее всегда была серьезная эпилепсия и она умерла в эпистатусе. До сих пор стыдно.
18.09.2009 в 19.32 #
7 ||
pomm:
Насчёт урока химии. Однажды мы делали в классе эксперимент: учительница достала большой тупой почерневший нож и спросила кого же мы будем сегодня резать, ну так мне дураку и надо было ляпнуть, что меня. Ну намазала она мне руку каким то прозрачным раствором, якобы продизефицировав, нож тоже (как оказалось уже другим тоже прозрачным раствором) и полоснула мне по руке. Ну понятно, что растворы смешались и смесь покраснела, после чего собственно 2–м моим одноклассницам стало плохо. А пока я ходил мыть руку, успел запугать всех школьных уборщиц.
18.09.2009 в 19.36 #
18.09.2009 в 19.36 #
1 ||
MissSweetiePoo:
Физичка(милейшая старушка с пучком и в длинной джинсовой юбке, в обтяжку, это в начале 90–ых!), слегка шепелявя, восторженно:
"Вспомните, как я возбуждена сейчас!!!
И вам сразу вспомнится, как возбуждаются электрончики!!!"
Математичка, радостно(ей доставляло видимое удовольствие решение сложных задач на факультативах):
"Так вот где зарыла собака, изюминку этого уравнения!!!"
18.09.2009 в 19.45 #
"Вспомните, как я возбуждена сейчас!!!
И вам сразу вспомнится, как возбуждаются электрончики!!!"
Математичка, радостно(ей доставляло видимое удовольствие решение сложных задач на факультативах):
"Так вот где зарыла собака, изюминку этого уравнения!!!"
18.09.2009 в 19.45 #
1 ||
tigerart:
Дежа вю, этот пост уже когда–то был
Химичка, взгромоздясь на кафедру всеми 110 килограммами (когда обсуждали организацию выпускного вечера): — Если не хотите устроить взамен праздника блевантин, рекомендую нанять массовика–затейника. Он вас будет шевелить.
ОБЖ и НВП, офигенный импозантный дед. Когда кто–то правильно гавкал или выполнял трюк, подскакивал к нему, как НЛО и орал: "Белокурая бестия!" (вне зависимости от цвета волос отличившейся "бестии"). За провинности же громогласно объявлял: "Имярек награждается орденом Святого Фофана!" (И награждал. Кроме девчонок, боялся, видимо, совсем дурами их оставить, они и так были…)
18.09.2009 в 19.57 #
Химичка, взгромоздясь на кафедру всеми 110 килограммами (когда обсуждали организацию выпускного вечера): — Если не хотите устроить взамен праздника блевантин, рекомендую нанять массовика–затейника. Он вас будет шевелить.
ОБЖ и НВП, офигенный импозантный дед. Когда кто–то правильно гавкал или выполнял трюк, подскакивал к нему, как НЛО и орал: "Белокурая бестия!" (вне зависимости от цвета волос отличившейся "бестии"). За провинности же громогласно объявлял: "Имярек награждается орденом Святого Фофана!" (И награждал. Кроме девчонок, боялся, видимо, совсем дурами их оставить, они и так были…)
18.09.2009 в 19.57 #
eat_tea:
незабвенная Людмила Яковлевна, мать её, учительница по географии наша фееричная:
"мальчик–колокольчик из города динь–динь"
"бой в дыму, все в Крыму"
"смотрим в книгу — видим плод фигового дерева"
и Владимир Олегович, нежно любимый учитель истории:
"в многих знаниях — многие печали"
"заповедник непуганных идиотов"
18.09.2009 в 19.58 #
"мальчик–колокольчик из города динь–динь"
"бой в дыму, все в Крыму"
"смотрим в книгу — видим плод фигового дерева"
и Владимир Олегович, нежно любимый учитель истории:
"в многих знаниях — многие печали"
"заповедник непуганных идиотов"
18.09.2009 в 19.58 #
-4 ||
antrakt:
— Алё! Галёрка!!!
— Ху из ондьюти тудей? (это одна училка у нас постоянно говорила, — ее никто никогда не понимал. Она всегда что–то лопотала на какой–то тарабарщине, шо хер разберешь. Ебнутая, наверное.)
18.09.2009 в 20.02 #
— Ху из ондьюти тудей? (это одна училка у нас постоянно говорила, — ее никто никогда не понимал. Она всегда что–то лопотала на какой–то тарабарщине, шо хер разберешь. Ебнутая, наверное.)
18.09.2009 в 20.02 #
Milonega:
11 класс, химичка вызывает к доске мальчика армянина
он: "а почему я? я рыжий чтоли?"
она: "нет, ты — черный, иди к доске!"
Физручка часто повторяла: "я злая! от меня муж ушел и тамагочи сдох! 3 круга вокруг школы! быстро!"
учительница по литературе, крайне скромная молодая женщина:
— ребятки, я сегодня такое услышала! просто прелесть! — "Блядские глаза".
18.09.2009 в 20.07 #
он: "а почему я? я рыжий чтоли?"
она: "нет, ты — черный, иди к доске!"
Физручка часто повторяла: "я злая! от меня муж ушел и тамагочи сдох! 3 круга вокруг школы! быстро!"
учительница по литературе, крайне скромная молодая женщина:
— ребятки, я сегодня такое услышала! просто прелесть! — "Блядские глаза".
18.09.2009 в 20.07 #
svesy:
географичка любила повторять слабым ученикам: — Ты паразит! Печёночный сосальщик!!! Всю кровь высосал!
начальных классов, учительница первая моя: — Фулюханы, шо фулюханы!
18.09.2009 в 20.09 #
начальных классов, учительница первая моя: — Фулюханы, шо фулюханы!
18.09.2009 в 20.09 #
ban4ini:
"На том свете отдохнете!" — говаривала математичка, славная старушонка, мы звали ее Екатерина Адольфовна.
И еще "неудобно штаны через голову надевать!".
18.09.2009 в 20.18 #
И еще "неудобно штаны через голову надевать!".
18.09.2009 в 20.18 #
Nefrit:
Биологичка: ах ты клизма семивёдерная!…©
Литература: Рыбы моя©
Историк, открывая журнал, констатировал: чистокол…©
18.09.2009 в 20.21 #
Литература: Рыбы моя©
Историк, открывая журнал, констатировал: чистокол…©
18.09.2009 в 20.21 #
2 ||
Nefrit:
Химичка, конечно же.
Говорила одному отстающему ученику, который постоянно болтал: а одноклеточным слово никто не давал©
18.09.2009 в 20.23 #
Говорила одному отстающему ученику, который постоянно болтал: а одноклеточным слово никто не давал©
18.09.2009 в 20.23 #
Nefrit:
А англичанка, преклонных лет женщина, осталась для меня загадкой до сих пор. Начинала урок со слов "Здравствуйте, уважаемые прохожие", а вопрос "вы уверены?" звучал в её исполнении "Ар ю сурэ"".
Двойки сопровождались комментарием: вы, уважаемый прохожий, пролетели как фанера над Парижем©
18.09.2009 в 20.26 #
Двойки сопровождались комментарием: вы, уважаемый прохожий, пролетели как фанера над Парижем©
18.09.2009 в 20.26 #
1 ||
poiz:
Был у нас замечательный учитель по Граждановедению, называли мы его "гоблин". Список его афоризмов, который вёлся на уроках, к сожалению, безвозвратно утерян, но вот один из них:
"Сядь! А то я тебя сейчас в штаны заправлю!
18.09.2009 в 20.27 #
"Сядь! А то я тебя сейчас в штаны заправлю!
18.09.2009 в 20.27 #
1 ||
altman_ltd:
Уж не знаю, была ли это поговорка или нет, но учительница по анатомии бесконечно радовала каждый курс следующим выступлением. Она становилась к доске, лицом к классу, разводила руки в стороны в нелепой пародии на распятие и плавно помахивая ими рекла: "Я матка! Матка! А это мои трубы!"
18.09.2009 в 20.28 #
18.09.2009 в 20.28 #
nu_hui_znaet:
altman_ltd: Я уверен, что она переняла эту манеру от одного очень старого препода анатомии из ММА Льва Ефимовича Этингена.
18.09.2009 в 22.03 #
18.09.2009 в 22.03 #
altman_ltd:
nu_hui_znaet: может и так кстати. было это лет 15 с копейками назад, конечно, но профессор выглядит вполне подходяще.
18.09.2009 в 23.03 #
18.09.2009 в 23.03 #
edrenkochan:
nu_hui_znaet: видимо, этим жестом многие анатомы балуются
я такое тоже видел, хотя учился в РГМУ
20.09.2009 в 16.15 #
я такое тоже видел, хотя учился в РГМУ
20.09.2009 в 16.15 #
INNA:
— Где железная отмазка?
при опрздании или пропуске ОБЖ она должна была быть
18.09.2009 в 20.40 #
при опрздании или пропуске ОБЖ она должна была быть
18.09.2009 в 20.40 #
hans_linger:
Как–то раз наша замечательная преподавательница истории, маленькая бодрая старушка лет 80, увидела, что Вася на ее уроке сидит в наушниках.
— А ну–ка вытащи сейчас же этот идиотский дебильник!
18.09.2009 в 20.51 #
— А ну–ка вытащи сейчас же этот идиотский дебильник!
18.09.2009 в 20.51 #
KWINCH:
Географичка: «От вас несет, как от фабрики Филипа Мориса!»
Учительница русского (!): «На дворе и шапка горит!»
18.09.2009 в 21.35 #
Учительница русского (!): «На дворе и шапка горит!»
18.09.2009 в 21.35 #
kuz:
военрук (когда кто–то на уроке разговаривал): "фонишь?!"
он же на уроках автодела: "вы тут все ездюки"
RIP, Ефим Осипович Куперман
18.09.2009 в 21.43 #
он же на уроках автодела: "вы тут все ездюки"
RIP, Ефим Осипович Куперман
18.09.2009 в 21.43 #
allnightlong:
лектор:
— Что–то в аудитории шумно, шумно. А нука все вышли, кому шумно
18.09.2009 в 21.45 #
— Что–то в аудитории шумно, шумно. А нука все вышли, кому шумно
18.09.2009 в 21.45 #
1 ||
iketari:
Здесь без стакангенса не разберешься!
Каждый учитель с приветом, а ученик с ответом!
Веселая была учительница математики…
18.09.2009 в 21.46 #
Каждый учитель с приветом, а ученик с ответом!
Веселая была учительница математики…
18.09.2009 в 21.46 #
balance:
Математичка:
Пишем словами
Не болтай глупых глупостей
Закрытый рот — признак ума
18.09.2009 в 22.19 #
Пишем словами
Не болтай глупых глупостей
Закрытый рот — признак ума
18.09.2009 в 22.19 #
Veresk:
"Жаль, хорошая голова дураку досталась" — математичка говорила это только Вовке Хоткину. "А теперь — к доске идет тяжелая артиллерия" — это историчка говорила, вызывая двоечников. "И я вообще не понимаю, что могут обсуждать девочка с девочкой?!" — это в юр.академии на семинаре нам с Риткой какая–то преподавательница сказала, на что Ритка ответила контральто "А не скажите…" Народ полег…
18.09.2009 в 22.34 #
18.09.2009 в 22.34 #
6 ||
efemerid:
Наш историк Александр Васильевич Иванцов был великий человек.
Детей любил больше всего на свете. Но за свой предмет спрашивал строжайше.
Бывало зайдет в класс и смотрит на нас, оболтусов, с таким умилением, как будто ничего прекраснее в жизни не видел, излучает на класс мегаватты лучей любви. Потом говорит: "За прошлую контрольную работу получено шесть положительных оценок: две тройки и четыре двойки. Остальные — единички". И опять смотрит с умилением. Обижаться или злиться на него было технически невозможно.
18.09.2009 в 22.39 #
Детей любил больше всего на свете. Но за свой предмет спрашивал строжайше.
Бывало зайдет в класс и смотрит на нас, оболтусов, с таким умилением, как будто ничего прекраснее в жизни не видел, излучает на класс мегаватты лучей любви. Потом говорит: "За прошлую контрольную работу получено шесть положительных оценок: две тройки и четыре двойки. Остальные — единички". И опять смотрит с умилением. Обижаться или злиться на него было технически невозможно.
18.09.2009 в 22.39 #
Sol_a:
по русскому: "И зайца можно научить курить"
по алгебре: "По листочку!"
по английскому: "Think harder!"
18.09.2009 в 23.02 #
по алгебре: "По листочку!"
по английскому: "Think harder!"
18.09.2009 в 23.02 #
14 ||
m0ntana:
Один хуй этот комментарий уже никто не прочитает.
Мне учителя практически не язвили. На английском языке мы играли в преферанс. На русской литературе я выигрывал семестровую контрольную у учительницы в "наперстки". Срывал урок "технического английского перевода" за пять баксов. (Таня Стенковая, блять! С тебя сука пять баксов до сих пор!). Меня принимал УБОП между вторым и третьим уроком. И я никогда блять, НИКОГДА не одену костюм. Он мне не идет. На выпускном я вообще никак не смотрелся.
Спасибо. Извините.
18.09.2009 в 23.13 #
Мне учителя практически не язвили. На английском языке мы играли в преферанс. На русской литературе я выигрывал семестровую контрольную у учительницы в "наперстки". Срывал урок "технического английского перевода" за пять баксов. (Таня Стенковая, блять! С тебя сука пять баксов до сих пор!). Меня принимал УБОП между вторым и третьим уроком. И я никогда блять, НИКОГДА не одену костюм. Он мне не идет. На выпускном я вообще никак не смотрелся.
Спасибо. Извините.
18.09.2009 в 23.13 #
m0ntana:
m0ntana: вот, кстати, спасибо. Я сейчас вспомнил и отправил сообщение. Я пять лет уже жду эти пять баксов. Для меня принципиально, да :)
18.09.2009 в 23.18 #
18.09.2009 в 23.18 #
31 ||
Veresk:
В МГЮА кто–то из преподавателей, вызывая студентов отвечать, приговаривал: "Люблю стрельбу по тарелочкам". Преподаватель Краснояружский в ответ на слова "А в учебнике этого нет…" ответил (качаясь на стуле и постукивая пальцами по столу) — "Уведомляю Вас, мой фюрер, учебник освещает все достаточно полно".
И можно, я передам привет тому, кто дочитал до этих слов? Передаю, в общем.
18.09.2009 в 23.29 #
И можно, я передам привет тому, кто дочитал до этих слов? Передаю, в общем.
18.09.2009 в 23.29 #
-2 ||
Gimli:
А собственные учительские высказывания — слабо?
У меня как–то ничего забавного не накопилось, разве только всякие идеологические фразы типа
"Наш курс состоит из двух частей — понимание основных определений, и умение решать задачи. Определения мы закончили на первом уроке".
18.09.2009 в 23.44 #
У меня как–то ничего забавного не накопилось, разве только всякие идеологические фразы типа
"Наш курс состоит из двух частей — понимание основных определений, и умение решать задачи. Определения мы закончили на первом уроке".
18.09.2009 в 23.44 #
humulus_lupulus:
"волос долог — ум короток" (математичка, носившая причёску типа ёжика и считавшая, что пословица про волосы, а не про женщин)
18.09.2009 в 23.44 #
18.09.2009 в 23.44 #
chaos_sister:
"ума палата" или как вариант "ума с гулькин нос"
ещё "слушайте все сюда"
19.09.2009 в 00.03 #
ещё "слушайте все сюда"
19.09.2009 в 00.03 #
ksiam:
Это твои личные половые трудности (за попытку отказа от написания диктанта)
19.09.2009 в 00.42 #
19.09.2009 в 00.42 #
banaani:
"Вас прямо щас послать или по факсу?" В. Вишневский (цитировала учительница литературы)
Орфография авторская.
19.09.2009 в 01.21 #
Орфография авторская.
19.09.2009 в 01.21 #
eliahu:
forelina: мой папа всегда так говорил, хоть и не учитель.
И да, они подтверждают:
20.09.2009 в 21.29 #
И да, они подтверждают:
20.09.2009 в 21.29 #
notxcain:
Your theoretical knowledge? What's that?
Я так думаю, правда же?
— I think I can't solve it (Студент)
— You needn't to think. You need to solve (физик)
19.09.2009 в 09.07 #
Я так думаю, правда же?
— I think I can't solve it (Студент)
— You needn't to think. You need to solve (физик)
19.09.2009 в 09.07 #
4 ||
PiSH:
Физик: –А думать кто будет?!! Правильно, пусть лошадь думает у нее голова большая.
19.09.2009 в 15.59 #
19.09.2009 в 15.59 #
4 ||
Mishgunius:
Mishgunius: Идиот. Вам и так уже в рот положили, может еще и разжевать?
19.09.2009 в 18.37 #
19.09.2009 в 18.37 #
4 ||
kdaniel:
— Сидите там, как шерочка с машерочкой
— Мы с Тамарой, ходим парой
— Во рту дырка, а это — отверстие.
— Фу, вы подмышки что ли не моете? © рус.яз.
19.09.2009 в 17.04 #
— Мы с Тамарой, ходим парой
— Во рту дырка, а это — отверстие.
— Фу, вы подмышки что ли не моете? © рус.яз.
19.09.2009 в 17.04 #
8 ||
Blu:
А у нас русичка,когда кто–то не делал домашнее задание, подзывала к себе,поворачивала задом к классу и несильно била указкой по жопе. После этого гооврила следующее:
— За домашнее задание два, за химчистку брюк 50 рублей на стол.
Еще если кто–то ставил свой портфель на стол,обычно говорила:
"Петров,сервант свой с парты убрал бегом" или "Петров, сундук спрячь под парту,ато сокровища разворуют"
Историчка обычно начинала урок с фразы:
"В Росии все покупается и продается. Здравствуйте класс"
19.09.2009 в 20.09 #
— За домашнее задание два, за химчистку брюк 50 рублей на стол.
Еще если кто–то ставил свой портфель на стол,обычно говорила:
"Петров,сервант свой с парты убрал бегом" или "Петров, сундук спрячь под парту,ато сокровища разворуют"
Историчка обычно начинала урок с фразы:
"В Росии все покупается и продается. Здравствуйте класс"
19.09.2009 в 20.09 #
10 ||
irishrover:
(после звонка, когда все хотят выбежать из класса, а домашнее задание учитель дать еще не успел)
— Вы не меня, вы себя задерживаете.
20.09.2009 в 16.14 #
— Вы не меня, вы себя задерживаете.
20.09.2009 в 16.14 #
4 ||
413x:
— У вас развиты не те полушария.
— На экзамен бумагу принести в том количестве, которое необходимо.
— Женщинам проще – они хоть ребенка родят.
— Разделают так, что мать родную не захочешь!
— Что–то у тебя такое хорошее настроение, что мне ажно плохо.
20.09.2009 в 16.42 #
— На экзамен бумагу принести в том количестве, которое необходимо.
— Женщинам проще – они хоть ребенка родят.
— Разделают так, что мать родную не захочешь!
— Что–то у тебя такое хорошее настроение, что мне ажно плохо.
20.09.2009 в 16.42 #
4 ||
Sancrum:
А у нас математик придумывал задачки про класс.
Рыбак username поймал за 3 дня 15 килограмм рыбы. В первый день он поймал 6% всего улова. Во второй день в 8 раз больше. Сколько было выловлено килограмм рыбы за третий день?
20.09.2009 в 16.50 #
Рыбак username поймал за 3 дня 15 килограмм рыбы. В первый день он поймал 6% всего улова. Во второй день в 8 раз больше. Сколько было выловлено килограмм рыбы за третий день?
20.09.2009 в 16.50 #
4 ||
Iliazz77:
училка по русскому — полоротые, вертоголовые. (только после школы я догадался, что полоротые — это от полый рот, типа сидите с открытыми ртами)
у домашнее задание кто будет делать? пушкин? — почему то так говорили все учителя нашей школы. видимо у них что то личное к пушкину
20.09.2009 в 17.07 #
у домашнее задание кто будет делать? пушкин? — почему то так говорили все учителя нашей школы. видимо у них что то личное к пушкину
20.09.2009 в 17.07 #
8 ||
hulinado:
над партой — крылышки
под партой — копытца. — по литературе
Куда смотришь? Ты на хер смотришь! На меня смотри. — трудовик
20.09.2009 в 17.14 #
под партой — копытца. — по литературе
Куда смотришь? Ты на хер смотришь! На меня смотри. — трудовик
20.09.2009 в 17.14 #
62 ||
Gennah:
— чего у вас там такое смешное? Расскажите нам, все вместе посмеёмся!
20.09.2009 в 17.25 #
20.09.2009 в 17.25 #
4 ||
Lyth:
— В тихом омуте черти водятся?! (физрук)
— Это я вам не из вредности столько задаю, а чтобы жизнь медом не казалась (англичанка)
20.09.2009 в 18.47 #
— Это я вам не из вредности столько задаю, а чтобы жизнь медом не казалась (англичанка)
20.09.2009 в 18.47 #
shmel:
Flexo: у меня начальница была, русская, но живёт в Англии больше 15 лет. Она тоже так говорит.
20.09.2009 в 22.20 #
20.09.2009 в 22.20 #
59 ||
eliahu:
Математик в моей школе был наиболее плодовитым в плане высказываний. Вместо того, чтобы по сто раз пересказывать одни и те же истории, которые, по его мнению, иллюстрируют сложившуюся на уроке ситуацию, он придумывал им названия. Вот например:
Эффект кино — когда ученик задает вопрос о том, что математик намерен рассказать на следующем уроке. Как вариант, существовал "эффект киножурнала" — вопрос про то, что математик расскажет через 10–15 минут. Ни тот, ни другой эффект нельзя было путать с эффектом кинозала, иллюстрирующим ситуацию, когда ученик спрашивал что–то, что математик только что подробнейшим образом объяснил.
Если нечто было явным, бросающимся в глаза, математик называл это "кондовым", "кондовейшим" или "махровым":
— Вот это вы ересь махровую сейчас сказали.
— Ставлю вам кондовейшую двойку, да.
Ах, да! Нас всех он называл на "вы", школьные четверти — "семестрами", а классных руководителей — "классными дамами"… это при том, что все они были бородатыми дядьками–раввинами.
Эффект рыбака происходил из бородатого анекдота про двух глухих рыбаков. Объявлялся, когда ученик совершенно, то есть, махровейше не прислушивался к словам математика.
Если в ходе решения задачи выяснялось, что имярек не способен сложить два трехзначных числа в уме (это входило в т.н. ликбез, регулярно проверялось и оценивалось), математик объявлял ему эффект счета до десяти, т.е. абсолютной неспособности к элементарной математике. Ситуация, при которой ученик ошибался в задаче из–за того, что неправильно прочел ее условия, называлась эффект няньки чтения. Были еще именные эффекты, так, эффект Рабиновича означал "умение мгновенно давать правильный ответ на сложную задачу, не понимая при этом, каким образом этот ответ получается", а эффект Кроика отличался от него тем, что ответы были неверные.
Если ученик задавал глупые, не относящиеся к делу вопросы, математик его "эгнорировал", именно так, с "Э", о чем ему сразу же и заявлялось:
— Да, я слышал ваш вопрос, но я его проэгнорировал.
Если математик обнаруживал шпаргалки, списывание и т.п., он немедленно "прижучивал" виновных и заявлял:
— Ага, вот я вас, голубчик, и прижучил. Вы списывали, а это — форменное, кондовейшее хамство!
При всех этих (и многих других) прибамбасах, это был, наверное, самый замечательный учитель на свете. Он был невероятно добрым и даже если приходилось ставить ученику двойку в четверть, ему сначала говорилось: "при всем уважении к вам, как к человеку". Математика до сих пор вспоминают с благодарностью и улыбкой, его чудаковатые выходки (носить мел и тряпку в кармане пиджака, при этом доску вытирать рукой, после чего оттирать ей же пот со лба и т.п.) не помешали ему исключительно крепко вбить в наши головы то, что он преподавал.
20.09.2009 в 22.13 #
Эффект кино — когда ученик задает вопрос о том, что математик намерен рассказать на следующем уроке. Как вариант, существовал "эффект киножурнала" — вопрос про то, что математик расскажет через 10–15 минут. Ни тот, ни другой эффект нельзя было путать с эффектом кинозала, иллюстрирующим ситуацию, когда ученик спрашивал что–то, что математик только что подробнейшим образом объяснил.
Если нечто было явным, бросающимся в глаза, математик называл это "кондовым", "кондовейшим" или "махровым":
— Вот это вы ересь махровую сейчас сказали.
— Ставлю вам кондовейшую двойку, да.
Ах, да! Нас всех он называл на "вы", школьные четверти — "семестрами", а классных руководителей — "классными дамами"… это при том, что все они были бородатыми дядьками–раввинами.
Эффект рыбака происходил из бородатого анекдота про двух глухих рыбаков. Объявлялся, когда ученик совершенно, то есть, махровейше не прислушивался к словам математика.
Если в ходе решения задачи выяснялось, что имярек не способен сложить два трехзначных числа в уме (это входило в т.н. ликбез, регулярно проверялось и оценивалось), математик объявлял ему эффект счета до десяти, т.е. абсолютной неспособности к элементарной математике. Ситуация, при которой ученик ошибался в задаче из–за того, что неправильно прочел ее условия, называлась эффект няньки чтения. Были еще именные эффекты, так, эффект Рабиновича означал "умение мгновенно давать правильный ответ на сложную задачу, не понимая при этом, каким образом этот ответ получается", а эффект Кроика отличался от него тем, что ответы были неверные.
Если ученик задавал глупые, не относящиеся к делу вопросы, математик его "эгнорировал", именно так, с "Э", о чем ему сразу же и заявлялось:
— Да, я слышал ваш вопрос, но я его проэгнорировал.
Если математик обнаруживал шпаргалки, списывание и т.п., он немедленно "прижучивал" виновных и заявлял:
— Ага, вот я вас, голубчик, и прижучил. Вы списывали, а это — форменное, кондовейшее хамство!
При всех этих (и многих других) прибамбасах, это был, наверное, самый замечательный учитель на свете. Он был невероятно добрым и даже если приходилось ставить ученику двойку в четверть, ему сначала говорилось: "при всем уважении к вам, как к человеку". Математика до сих пор вспоминают с благодарностью и улыбкой, его чудаковатые выходки (носить мел и тряпку в кармане пиджака, при этом доску вытирать рукой, после чего оттирать ей же пот со лба и т.п.) не помешали ему исключительно крепко вбить в наши головы то, что он преподавал.
20.09.2009 в 22.13 #
Abracadabra:
eliahu: Не удивлена, Мигдаль Ор хвалят — и давно. Возможно, у нас есть общие знакомые.
21.09.2009 в 00.22 #
21.09.2009 в 00.22 #
eliahu:
Abracadabra: к сожалению, он закрылся год назад. Его бессменный директор планировал, что школа не продержится больше 5 лет, а она продержалась 17. Действительно хорошее место было, не знаю, как сейчас, но тогда — в начале 90х это была самая лучшая школа, какую только можно было себе представить.
я из выпуска 1994г., возможно ты знаешь кого–нибудь из моих одноклассников
21.09.2009 в 01.09 #
я из выпуска 1994г., возможно ты знаешь кого–нибудь из моих одноклассников
21.09.2009 в 01.09 #
Abracadabra:
eliahu: Ну, я как раз и помню ее по началу 90–ых. Потому что в январе '94 уже сама уехала.
21.09.2009 в 01.11 #
21.09.2009 в 01.11 #
eliahu:
Abracadabra: хорошо, назови первую фамилию учившегося там человека, которая придет тебе в голову.
21.09.2009 в 02.11 #
21.09.2009 в 02.11 #
4 ||
Abracadabra:
eliahu: Давай в инбоксе, пока нас не выгнали из класса за болтовню ))
21.09.2009 в 02.23 #
21.09.2009 в 02.23 #
rouss:
ядяница!!!111
не надо тут рассказывать сказку про белого бычка
меняем рыбу на деньги, ага
20.09.2009 в 22.43 #
не надо тут рассказывать сказку про белого бычка
меняем рыбу на деньги, ага
20.09.2009 в 22.43 #
greenwh:
физика
Читать вы не умеете,слушать вы не понимаете,что не спроси — ответ из области фантастики.
Нет линейки — пиши пальцем.
20.09.2009 в 23.18 #
Читать вы не умеете,слушать вы не понимаете,что не спроси — ответ из области фантастики.
Нет линейки — пиши пальцем.
20.09.2009 в 23.18 #
5 ||
LineIn:
у физика была парочка классных фраз.
— ответ 5.
— чего пять, крокодилов, бегемотов??
— пара поросят по руп пятьдесят — шесть шестьдесят?
20.09.2009 в 23.22 #
— ответ 5.
— чего пять, крокодилов, бегемотов??
— пара поросят по руп пятьдесят — шесть шестьдесят?
20.09.2009 в 23.22 #
Abracadabra:
LineIn: математичка в школе, где училась моя мама, если ученики не подписывали в задаче решение (как раз тех самых "крокодилов–бегемотов"), подписывала самостоятельно: дураков.
20.09.2009 в 23.53 #
20.09.2009 в 23.53 #
14 ||
Mokkey:
"Членистоногие! Куда член, туда и ноги"
(Старшие классы, учитель химии.)
21.09.2009 в 02.10 #
(Старшие классы, учитель химии.)
21.09.2009 в 02.10 #
CEZAR:
Училка: Кто это сделал? Я знаю! Это Дымов! У него уши красные!
Дымов: А мало ли шо у меня ещё красное!
21.09.2009 в 03.18 #
Дымов: А мало ли шо у меня ещё красное!
21.09.2009 в 03.18 #
9 ||
sploshnaya:
Чем позже начнем — тем позже закончим (успокаивая класс в начале урока).
21.09.2009 в 04.42 #
21.09.2009 в 04.42 #
5 ||
usual1:
В нашем классе однажды случилось страшное: наша биологичка Роза Бабаевна, поливая цветочки и очень увлекшись процессом, своим красивым акцентом выдала "я вам задэм надавала?"
21.09.2009 в 05.07 #
21.09.2009 в 05.07 #
Inflammari:
Когда кто–то в классе был особо весел по случаю собственного (или чужого) Дня Рождения, георграфичка говорила:
"и что ты радуешься? каждый день рождения — это очередной шаг к могиле."
А ещё её подпись в дневнике явственно расшифровывалась как "Пук".
21.09.2009 в 07.08 #
"и что ты радуешься? каждый день рождения — это очередной шаг к могиле."
А ещё её подпись в дневнике явственно расшифровывалась как "Пук".
21.09.2009 в 07.08 #
befluffy:
"Копошитесь как мухи навозные!"
"А теперь вернёмся к нашим баранам"
Историчка, рисуя на доске: "Слушайте сюда!"
21.09.2009 в 09.58 #
"А теперь вернёмся к нашим баранам"
Историчка, рисуя на доске: "Слушайте сюда!"
21.09.2009 в 09.58 #
narkotik:
училка МХК (в тот момент, когда дежурные поднимали руки за 15 мин до окончания урока, чтобы пойти в столовку накрыть поляну для класса):
"Жрать — не рожать, можно подождать".
21.09.2009 в 16.03 #
"Жрать — не рожать, можно подождать".
21.09.2009 в 16.03 #
Zammka:
Физрук: Быстро ничего не бывает, только кирпич на голову.
Сейчас даже не вспомню к чему это ))
21.09.2009 в 16.53 #
Сейчас даже не вспомню к чему это ))
21.09.2009 в 16.53 #
28 ||
ConceptCrime:
Учительница по химии, зачитывая отметки, говорила часто:
— У Вас, юзернейм, в журнале телефон Карлсона.
Хотя это телефон телестудии,куда нужно звонить и сообщать о приведениях: 223–322–223–322.
21.09.2009 в 17.22 #
— У Вас, юзернейм, в журнале телефон Карлсона.
Хотя это телефон телестудии,куда нужно звонить и сообщать о приведениях: 223–322–223–322.
21.09.2009 в 17.22 #
21 ||
shmel:
Мой дед, профессор, на экзаменах спрашивал:
— Что вы можете соврать в своё оправдание?
22.09.2009 в 16.28 #
— Что вы можете соврать в своё оправдание?
22.09.2009 в 16.28 #
Abracadabra:
shmel: Браво Вашему деду. Истина, как известно, вообще, есть самое невероятное, что может солгать человек.
22.09.2009 в 17.42 #
22.09.2009 в 17.42 #
onehitwonder:
Каждой бочке затычка!
(вспомнил, поднял пост, всем рекомендую так делать)
03.01.2010 в 13.46 #
(вспомнил, поднял пост, всем рекомендую так делать)
03.01.2010 в 13.46 #
gutovskaya:
математичка: Пой, ласточка, пой
руссичка: таких даже на мор.флот не возьмут
03.01.2010 в 13.53 #
руссичка: таких даже на мор.флот не возьмут
03.01.2010 в 13.53 #
1 ||
Avka:
ВЫНЬ ПЛЕЕР ИЗ УШЕЙ!!
Отвратительно… Хотелось объяснять что кассетный плеер в нормальное ухо не поместится…
03.01.2010 в 13.59 #
Отвратительно… Хотелось объяснять что кассетный плеер в нормальное ухо не поместится…
03.01.2010 в 13.59 #
cugunder:
(военрук)
— Вот так и жили, спали врозь, а дети были.
(случай с математичкой)
— Можно выйти? Мне плохо.
— А кому сейчас легко?! Сидеть!
03.01.2010 в 14.04 #
— Вот так и жили, спали врозь, а дети были.
(случай с математичкой)
— Можно выйти? Мне плохо.
— А кому сейчас легко?! Сидеть!
03.01.2010 в 14.04 #
Brigada_Zabvenje:
"он долго в лоб стучал перстом
забыв название тома…"
" я список кораблей прочёл до половины…"
"молчанье было ей ответом…"
ну это так как я помню.
03.01.2010 в 14.08 #
забыв название тома…"
" я список кораблей прочёл до половины…"
"молчанье было ей ответом…"
ну это так как я помню.
03.01.2010 в 14.08 #
Phaeton:
— Дубы стоеросовые!
— Что вы как болванчики японские на меня смотрите?
— Как об стенку горохом.
Наслушался я на уроках русского языка…
03.01.2010 в 14.12 #
— Что вы как болванчики японские на меня смотрите?
— Как об стенку горохом.
Наслушался я на уроках русского языка…
03.01.2010 в 14.12 #
8 ||
abatishchev:
Учительница по химии любила говорить "молекула сблевнула" (выпала в осадок) и "возьмемся за руки, друзья" (углеродные связи)
Сошедшая с ума директорша обещала "надеть красное платье, лечь на кафедру, раздвинуть ноги и делайте со мной что хотите"
Школа 159
Кстати, это один и тот же человек
03.01.2010 в 14.13 #
Сошедшая с ума директорша обещала "надеть красное платье, лечь на кафедру, раздвинуть ноги и делайте со мной что хотите"
Школа 159
Кстати, это один и тот же человек
03.01.2010 в 14.13 #